miércoles, diciembre 28, 2011

Regalos

Hace unos años, comence a cambiar los regalos que me daban en mi cumpleaños. Ojo, los regalos que no sentia que me favorecian en algo. Llamese: dos talles menos, ropa dry fit o historietas de star wars. Resulta que mi cumpleaños fue el sabado y el lunes fui a cambiar una remera por una chomba verde hermosa. Lo unico malo del cambio es que ahora parezco empleado del nike store. El martes, mis compañeros de oficina me hacen unos regalos que hoy, miercoles, ya cambie en su totalidad. Es... Ok, estoy gordo. No voy a mentir mas, pero esa casa de ropa tiene mal los talles. Esas remeras no son xl, dejen de mentir, hijos de puta.
Brian.

lunes, diciembre 19, 2011

Murales

El año que viene me anoto en un curso de pintura sobre paredes porque no entiendo como me sale como el orto pintar murales. Ayer me invitaron a pintar uno y no cazo una. Tarde 5 chanchos (estoy en mi epoca porcina) hasta que hice uno que no pareciera hecho como el culo a proposito. Lo peor de todo, es que todo esto que escribo, la gente lo lee. Me paso que el sabado, me encontre con alguien que no veia hacia mucho y que me comentaba cosas que habia escrito aca. Es poco creible que alguien lea lo que escribo, y mas que lo recuerde, pero lo que me asusta de todo esto, es que mañana me van a parar en la calle y se me van a ofrecer maestros de pintura sobre pared a cagar. Va a ser un año jodido el 2012.
brian.

lunes, diciembre 12, 2011

7

Todos los dias me levanto a la misma hora: 6:30 de la mañana. El cuerpo se me re acostumbro a eso, incluso los fines de semana. Recien salgo de un fin de semana super extra mega large, en el cual me levante todos TODOS PERO TODOS los dias a las 7, porque le cuerpo dijo "hay que salir a cambiar el mundo". ¿Y saben lo que pasa? Que no podes cambiar nada porque todo el mundo duerme a esa hora. Te queres pegar las pelotas con todas las bolas de pool de Paloko.

Cuando tenga vacaciones las voy a cagar asi. Ya van a leerlo.
Brian.

lunes, diciembre 05, 2011

Esguince II parte II



Ayer fui a jugar al basket con el dedo totalmente vendado. Fue una experiencia unica en mi vida y creo que la mas cercana a la NBA que voy a vivir. ¿quien se venda para jugar al basket? solo los profesionales. si soy un oficinista triste y de pito corto, te quedas en tu casa si tenes un esguince en el dedo. En cambio, yo... el groso me dicen. Me vendo, salgo a la cancha y a sudar como burro para que una naranja entre en un aro. Amo el basket.
brian.

lunes, noviembre 28, 2011

Esguince II

Me esguince el dedo del medio en la mano derecha. El del fuck you. Fue jugando al basket como yo, siendo valiente y aguerrido, buscando el pase al compañero, pero dios castiga la solidaridad deportiva con esguinces. Asi estoy. es casi imposible escribir con este dedo vendado como que Israel gane la final del mundial 5 a 0 frente al Barcelona (suponiendo que BArcelona se independice y nacionalice a todos sus jugadores).

Hielo, ibuprofeno y vendas. Viva todo!
brian.

sábado, noviembre 19, 2011

Cine

El otro dia fui a la primer funcion de "la piel que habito", la nueva pelicula de Almodovar al cine Arteplex de Villa del parque y creo que me di cuenta de todo. Llegue un ratito antes para compras las entradas y tuve la oportunidad de ver como el proyectista (¿?), no se como se dice, el tipo que pasa la pelicula, entraba al cine y prendia las luces de las marquesinas. Me enamore. Para mi fue un momento magico. Entiendan que es una pelotudes lo que el tipo hizo, apreto un boton y varias lucesitas se prendieron pero no puedo explicar bien que produjo adentro mio que me quede idiota mirando esas lamparitas medio gastadas y sin sincronizacion para apagar y prenderse. Deberia haber trabajado o estar trabajando en un cine. Me lo perdi.
Brian.


viernes, noviembre 11, 2011

Bien ahi, campeon

Hoy, si llego a la oficina, va a ser la primera vez en casi dos meses que voy una semana entera a trabajar. Sea porque hubo feriado nacional o religioso, enfermedad o catastrofe como la conjuntivitis, o porque no se, siempre falte al menos 1 dia al trabajo. Encima hoy es el 11-11-11., osea, esto se esta volviendo un evento de proporciones biblicas. "y dios le dijo a brian, anda a trabajar y asi se hizo". Despues, serie animada en the biblical channel. ¿por que no existe the biblical channel? ¿o por que nadie siguio haciendo la biblia? Osea, yo soy la iglesia y voy a seguir tratando de hacer mas capitulos. ¿que paso? Es brillante la idea que acabo de tener pero son las 7:29 y me tengo que ir a bañar porque me voy a trabajar.
Brian.

jueves, noviembre 03, 2011

Seguimos con conjuntivitis

Si, es viral. Tarda como un mes y se enferma un ojo y despues el otro. Ahora me agarro el otro. Hace dos semanas que no voy a trabajar y trabajo en casa. Es una cagada, pero bueno, pensa que hay nenes en africa con conjuntivitis. Eso es peor. Bueno, un saludo a todos los que me conocen.
Brian.

martes, octubre 25, 2011

Super

Ayer vi Super, una pelicula de esas que hablan de que pasaria si existieran superheroes en la vida real y cuando termino, me quede raro. No sabia si me habia gustado o no. Paso ya un dia, y puedo decir que me parecio tan espantosa como mayonesa en asado. Tiene una buena intencion pero es un chiste que dura una hora y media. Al final, la vi de pe a pa (¿?, nunca supe que es eso) porque estaba Ellen Page (la que actuo en Juno, osea, no es una minita que este "buena" sino es una de la cual todos seriamos novios). El resto, bueno, gracias por venir pero muchas mas gracias por irse.

Estas cosas son las que me desalientan a hacer esos juegos de ver 30 peliculas en 30 dias de facebook. asi no da.
Brian.

martes, octubre 18, 2011

Conjuntivitis Fest 2011

El domingo me levanto y tengo el ojo izquierdo de la siguiente composicion CMYK: C 0 M 100 Y 100 K 0. Pense que habia sido alguna molestia de cuando estaba dormido y segui durmiendo. Me vuelvo a despertar y decido ir al oculista de guardia. Voy, me atienden al toque (¿cuanta gente se hace cosas en los ojos un domingo a la mañana? Poca). La oculista me trato como suelen tratarte todos los oculistas en guardia domingo a la mañana, osea como el culo. Sin ganas, con un lexico bastante agresivo, pero bueno, aconsejo 5 dias de licencia. Un poco exagerado pero asi le perdonamos las maneras con las que me atendio.

Llego a casa, con los remedios comprados y me pongo a ponerme las gotitas. SIempre cierro el ojo cuando caen. Medio gotero me gaste en el primer ojo tratando de embocar.

El ojo sigue de cierto color rosadito. Hubo mejoras. Esperemos mañana esta mejor.
Brian.

martes, octubre 11, 2011

Iom kipur!

El otro dia fue iom kipur y hacia bocha que no iba al templo ese dia y encima tengo la costumbre de ayunar para esa fecha. Siempre que ayunas, es por 24 horas pero si vas al templo es por 26. Esas dos horas son la posta en cuanto a sufrimiento. Osea, todo bien con las primeras 22, con el hambre no hay problema, la 23 y 24 son problematicas, pero las siguientes dos merecen estar catalogadas como horas hitlerianas por lo que te pasa. Dolor de cabeza, sed, hambre, energia, hasta empezas a lamerte y tener gusto a jabon... Ok, me fui al carajo.

La cosa es que voy al templo. Empieza, sigue, sigue y cuando pensaba que se iba a terminar, siguio. Se hizo larguisimo. Era todo el tiempo un amague tras otro. Miraba el reloj y el reloj no cambiaba los numeros. ¡Necesitaba comer! Si hubiera tenido un arco y una flecha salia a cazar judios (bueno, es que no hay muchos musulmanes en una sinagoga).

Termina la ceremonia y nos vamos a comer. Todavia me acuerdo que cuando era chico ese dia lo usabamos para ir a comer afuera con mi papa. Mi papa no respetaba un carajo, mama, si. Yo salia a mama.
brian.

miércoles, octubre 05, 2011

El google map

Hoy tenia que ir a un lugar y agarre el google map para saber como ir. Conclusion: el google map tiene los mapas al revez. Tenia que agarrar para un lado e internet me decia para el otro. Deci que siempre salgo temprano y con algo de anticipacion, porque sino hubiera llegado tarde y medio qeu no da llegar tarde a una primera clase que tenes que dar. "hola, que tal? soy brian, el profesor de historieta impuntual, mucho gusto".

Me gustaria saber quien es el dueño de google para aconsejarle que se meta el google map en el orto.
Brian.

jueves, septiembre 29, 2011

Rosh ha shana

Ayer fuimos al templo por rosh ha shana y medio que me acorde porque no voy tan seguido al templo. Osea, todo bien, yo pintaba para seminarista de chico, un diez en tora tenia, pero algo hizo click y deje de ir. Lo mas probable creo que fue que tenia que bañarme para ir y los viernes a la tarde noche ya medio que no tengo ganas de nada, pero es solo una teoria. Nada confirmado.

Pero sigo con lo que queria contar. Voy al templo, me siento en mi silla que tenia mi apellido. Es una de las pocas veces que me siento orgulloso que escriban Janchez bien, o mejor dicho, es la unica vez que escriben mi apellido como se debe y no ponen sanchez. No entiendo porque la gente confunde la S con J y son dos dibujitos distintos. Cuando sea dictador de algun pais centroamericano, La dislexia va a ser castigada con la muerte.

Despues vamos a la casa de mi tia, cenamos. Rosh ha shana es la mejor de las torturas. Te pones toda la comida que te pueda entrar y un %25 mas. Te sentis al otro dia como el culo pero pipon pipon.

Hoy es la segunda noche. Por eso, Shana tova!
Brian.

martes, septiembre 20, 2011

Robots

En el colectivo de regreso a casa dije: me voy a dormir temprano. Son las 11 y estoy en la pc escribiendo esta entrada. No puedo tener ni un plan de un par de horas de anticipacion imaginate uno a largo plazo, como saber que shampu comprar despues del que estoy usando. Necesito una agenda, o una secretaria que me organice la vida o un robot. Me gustan los robots. Un robot con agenda y tetas seria perfecto.
Bue, me voy a dormir.
brian.

martes, septiembre 13, 2011

Desodorante

Me cambie el desodorante. Ahora uso uno a bolita y tengo que confesar que es otro mundo, pero igual. Osea, las diferencias son las mismas que tienen un paralitico y alguien que no tiene piernas. Es que la verdad, cambie porque me canse de las publicidades de desodorante en las que hay un chabon, se pone dos gotas y al instante tiene 65 minitas de calendario de gomeria haciendo fila para darle besitos en el escroto. Todo bien, pero si las vieron bien, los chabones de esas publicidades no necesitan ponerse ningun desodorante para levantarse a alguien. Osea, me da la sensacion que esos productos en realidad resaltan lo obvio. El chabon que esta muy bien a la vista de una chica, se pone eso y tiene mas levante. Yo me pongo Axe y tengo a un tipo en Israel dejandome comentarios en un blog. Todo bien pero...
brian.

martes, septiembre 06, 2011

Pensar

Me encanta ir a los supermercados grandes. Esos como Jumbo, Carrefour, Coto. Para mi es lo mas cercano a Disney que vivo de vez en cuando. Osea, mi vida es muy gris para que las pequeñas pinceladas de color se lo de un monton de gondolas con comida para perro y freezers repletos de kanikama con sabor a mermelada, pero no hay nada mas lindo que ver el piso encerado de un supermercado. Mañana si me dicen que se acabo el hambre en Africa, no me va a cambiar para nada la vida. Me dicen: "enceramos el piso de Coto". Soy capaz de quemarme la suela de las zapatillas corriendo. Y para los que nunca me vieron corriendo, imaginense a un paralitico. Y sin piernas.

Por otra parte, las compras en mi casa las hace mi madre. Ella va al chino, sabe que comprar. Aunque nunca en la medida justa. Todavia tenemos flanes caseros hechos por megacorporaciones desde marzo en la heladera. Pero, hay que decir la verdad, sabe comprar. Mas de 30 años de ama de casa lo avalan. Pero los domingos me pongo firme y digo "Hoy voy yo. Quiero ir a jumbo". Compro cualquier cagada, pero ni me doy cuenta. Para mi es la posta de la vida.
brian.

martes, agosto 30, 2011

30 de agosto de 2011, son las 23:14 hs y la espalda me esta diciendo rompeme toda que no te va a doler mas de lo que te duele ahora. Lo que me preocupa es lo que diran los demas. De tener mi excelente postura demacrada ahora tengo una igual pero sin lo excelente. Habra que hacer algunos ejercicios el dia que me pueda enderezar al menos dos cm mas.

Bueno, me voy a dormir. Un saludo.
Brian.

martes, agosto 23, 2011

Propina

Siempre que voy a un bar se me presentan problemas con la propina. Tengo la costumbre de dejar alrededor del 10% cuando me sirven con ganas. El mozo que te saluda, te sonrie, es amable. Se merece los 80 centavos que les dejas por el te que te sirvio. Es un trato justo. Una lastima que con 80 centavos no puedas ni comprar la posibilidad de abrazar a un indigente (mi abogado dijo que si vuelvo a escribir "ciruja" en este blog, me voy a comer flor de juicio), pero no es mi culpa. Las matematicas no mienten. Ademas, si diera mas que el %10, algo malo seguro pasaria. Es como desbalancear la energia cosmica y yo responsable de otro holocausto no quiero ser.

Otra cosa que te puede pasar es cuando el tipo te trata mal. En ese caso es mejor dejarle una miseria. Asi el tipo aprende. No se bien, pero si yo llego a ser mozo y un dia me encuentro 10 centavos de propina lo voy a tomar como un llamado de atencion. Pero lo mas probable es que no le pase a nadie salvo a mi y un mozo cuando vea esa decima parte de un $1, se vuelva mas rencoroso contra la humanidad y quiera quemar a la gente con cafe irlandes.

Pero volvamos a mi que de eso se trata este blog. El otro dia fui a un bar y el tipo me habia atendido genial. Era maradona de los mozos. Ojo, yo no lo vi drogarse ni dirigir a una seleccion a una derrota 4 a 0 contra nadie, pero el tipo me atendio muy bien. Salvo que cuando me cobro, el te que habia consumido salia 8$ y yo pague con 10$. El vuelto me lo devolvio en billetes y no tenia monedas para dejarle propina.

Todavia hoy sufro por ese mozo. Se merecia propina.
Brian.

martes, agosto 16, 2011

Lagrimas

Hay 3 peliculas que me hacen llorar sin parar. Una es Faivel, la del ratoncito. No se bien porque pero me emociona cuando se reecuentra con su familia. Desde los 6 años que la veo una y otra vez, llega la escena y chau. Lloro mas que las cataratas del iguazu en un dia de lluvia. La otra es I am Sam, la de sean penn con Dakota fanning. Impecable. usted quiere ver a alguien llorar en serio, me trae el dvd de la pelicula y admire como lloro. La tercer pelicula que tambien me hace ser un huracan de lagrimas es Juno. Quizas, ver a Michael Cera en un final sin meter las manos dentro de un buzo sea emocionante pero no es eso. No lo se.
brian.

miércoles, agosto 10, 2011

Gimnasia

Llegamos al dia de la semana que me tengo que sentar frente a la computadora y exigirme escribir algo para el blog. Se llama gimnasia para el cerebro. Se lo recomiendo mucho a las personas. Muchas veces me paran en la calle y antes de saludar ya les digo que esta buenisimo hacer esto. Es mas, ni siquiera es necesario pararme sino que lo ando gritando. Bueno, tengo que escribir y eso estoy haciendo ahora. No se a donde voy a parar pero seguramente escribire varias veces la palabra culo. Es como hacer cinta, si no lo haces es muy probable que te olvides de como caminar.

Ok. me canse, creo que me agarre un esguince en alguna neurona. Hasta la proxima.
Brian.

pd: CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO

martes, agosto 02, 2011

Me olvide

Aca va una historieta de "mis vecinos" que me equivoque al hacerla. En vez de dibujarla apaisada, la hice vertical. Osea, es como confundir la izquierda con la derecha, blanco con el negro o el culo de jesica cirio por el de carmen barbieri. Lo peor es que termine de colorear la historieta y dije "algo aca esta mal". Mire atentamente la pagina y no encontre nada. Guardo el archivo, la comparo con las otras tiras y... ¿que paso? ¿como se llega a tal punto de confusion? Entiendo como llegar a una callejon sin salida donde me esperen 15 mandriles sedientos de comerse mi judeo-culo. Pero no entiendo como confundi apaisado con vertical. No lo entiendo. Pone en google y no sale nada. Pones pelotudo y sale "quiso decir brian janchez?".

una nueva tira de mis vecinos. la unica en otro formato.
Brian.

lunes, julio 25, 2011

Pelo

El otro dia me corte el pelo y en vez de ir por Gaona, agarre para el lado de Villa del Parque. Ahi hay un peluquero barato y bueno que me corta economicamente y bien. Sin embargo, el tipo no estaba. Habia un cartelito en la puerta hecho muy a las apuradas "hoy y mañana no te corto el pelo, boludo". Ok, no decia eso, la intencion si. Entonces, medio que me agarre la cabeza y pense que debia haber alguna otra peluqueria que no sea la de enfrente que tenes que pagar 49$ para que te rapen. Osea, estar sentado 4 minutos e irte. No daba. Empece a caminar por Cuenca y no encontraba peluqueria. Camine y camine, y pase por dos que no vi. Cuando volvia, resignado, las vi. La primera te cobra $55. Pregunte muy amablemente si tenia que pagar eso por estar sentado 4 minutos y me dijeron si. Que me iban a decir? Que me prestaban la maquinita y la devolviera al otro dia? La segunda peluqueria fue la elegia del dia. $45. Una ganga. Me corte el pelo, estuve sentado menos tiempo del que calcule y me fui con el culo bien roto.

¿Que aprendimos? 1- A tenes paciencia. Si no esta tu peluquero, te tomas un cafe y volves a casa. Otro dia te cortas el pelo. 2- Si no tenes paciencia, vas a Gaona que tiene entre Donato Alvarez y Artigas 18 peluquerias. Increible, pero esto es verdad. Entre las calles que cortan y sobre la avenida hay casi 20 peluqueros. Datos que no parecen descabellados (ja, que groso soy) porque en mi vida vi a alguien con el pelo feo por mi barrio.

Pero bueno, son cosas que pasan.
Brian.

martes, julio 19, 2011

fines de fines

el otro dia fui a un lugar para comer y me dicen "tenes que esperar, porque es fin de semana y esta lleno". Agarre el celular, me fije. La mire a la mina, me volvi a fijar en el celular y confirme mis sospechas: no era fin de semana, faltaban 87 minutos. Le dije a la señorita que nos habia atendido que era viernes y que fin de semana no era por lo tanto que no me mintiera. Hubiera preferido: no atendemos a gordos como vos, pero de gordos viven estos negocios, entonces creo que jamas me hubiera dicho eso. Quizas, alguna otra cosa que empiece con la palabra culo y siga jeta, algo asi, como "no queremos clientes culojetas en este local". La cosa es que le pregunte a la chica cuanto tenia que esperar y me dijo un rato. Espere pero me pidio que lo hiciera en la peurta donde hacia mucho frio y resfriarme no queria. pero ella no nos dejaba estar ahi entonces medio que fui diciendo "bueno, dale, me voy a cagar de frio" y fui a cagarme de frio. A los pocos segundos conseguimos mesa. Me sente. Comi, estuvo rico. Me levante y me fui... ah, tambien pague.

Aun asi, sigo indignado. Los fines de semana empiezan los sabados, no los viernes.
Brian.

lunes, julio 11, 2011

El pepino

Actualice el blog devuelta, parece que tuve mucho tiempo ocupado esperando que mis historietas se dibujaran solas. Conclusion: no se dibujan solas. Lo que si me salio bien fue imitar a woody allen comiendo fideos con pesto. Busquen en google "woody allen fideos pesto" y van a ver que em sale igual, siempre y cuando yo este imitandolo. Si no, no.

Bueno, gracias por pasar. Prometo ponerme las pilas y si no, me pueden meter un palo en el agujero del culo y hacer palanca.
Saludos.
Brian.

jueves, junio 23, 2011

Mira vos

¿Viste cuando te dicen que no tenes que hacer algo y vos lo haces porque te dicen de no hacerlo? ¿Y viste que el mejor momento para explicar eso es cuando estas a dieta? bueno, estoy a dieta. Osea, me quiero comer lo imposible, pero me tengo que conformar con una tostada de pan de salvado con quesito diet. Ese quesito diet que parece diarrea de albino. Asi estoy y todo por culpa de unos trigliceridos que no entienden que se tienen que quedar en menos de 300. trigliceridos hijos de puta.
Brian

jueves, junio 16, 2011

Quesos

Ahora me voy a ir a comer un poco de queso Chubut, ese que sale en la tele y les comento que me parece. Seguro tiene sabor a algun queso que no pudieron vender nunca pero le ponen un nombre mas copado.
Hasta la proxima.
Brian.

martes, junio 07, 2011

Hola.... que tal?

Hoy me entere que existe un Pueblo que se llama "Sal si puedes". Osea, que carajo paso en la cabeza de la gente del lugar para ponerle una FRASE como NOMBRE? Es una locura, esas personas no estan capacitadas para respirar. "hola, que tal? me llamo Antonio, soy salsipuedense". Que paso ahi? Se juntaron todos en la asamblea y tuvieron una votacion entre "Sal si puedes" o "Se nos van a cagar de risa en la cara cuando digamos de donde somos"?

Ponerle frases a los nombres de las ciudades es una irresponsabilidad gigante. Primero Sal si puedes, luego que? "Aca saludamos con un leve tick en el ojo izquierdo", "Vendemos naranjas secas cuya produccion condena a la poblacion de este lugar a las mas oscura de las historias" o mi preferido "No nos limpiamos el culo"? "Bienvenidos a No nos limpiamos el culo","poblacion: 1 habitante". Y si, si no te limpas el orto es obvio que no vas a tener muchos vecinos.

Que cosas, che.
Brian.

martes, mayo 31, 2011

Lost a los 7 años


Cuando tenia menos de 8 años y mas que 6, resulta que tenia 7. En esa epoca, en mi casa se compraba la revista Anteojito. Todas las semanas caia un nuevo numero con informes para el colegio que no leia, con figuritas para el colegio que no usaba y tareas para grados superiores al que estaba y que obviamente no hacia. Lo unico que realmente leia y amaba de esa revista eran las historietas y mi preferida era Jalein la Super Abeja que dibujaba Clemente Montag. Me gustaba tanto que vivia angustiado durante toda una semana: ¿Jalein sobreviria? ¿podria evadir todos los obstaculos en su aventura? Y si, siempre zafaba. Pero en aquella epoca para mi, Jalein era Lost. Era vivir con los huevos en la garganta por culpa de Montag.

Hoy tengo el placer de mostrarles una historieta que hicimos juntos con Clemente. Ahora solo me falta jugar un partido de basket con Michael Jordan y ya cumpli tods mis sueños.
Un saludo.
Brian.

martes, mayo 24, 2011

Tengo frio en los pies

Yo soy de los boludos que compran zapatillas baratas. Esas que a los 3 meses tenes que tirar porque la goma no es buena, se descose toda o simplemente se desintrega con el roce con el aire. Yo soy de esos boludos. Por ejemplo, hoy llovio y mis zapatillas tienen una... ¿fisura? digamos asi, fisura que me hace tener agua adentro. Un desastre. Lo peor de todo es que tengo otras zapatillas para usar pero aca me viene mi gataflorismo... no me gustan esas zapatillas, a mi me gustan como las otras. Y bueno, ya lo avise. soy uno de esos boludos.
Brian.

lunes, mayo 16, 2011

Colectivo colectivo

Hola, el otro dia me subi a un colectivo y una señora mayor quiso indignarse. Le dijo mocosa de mierda a una embarazada porque no le dejaba el asiento a un señor en muletas. Todo el colectivo al grito de vieja de mierda esta embaraza la callo, pero en verdad no. La señora mayor quiso seguir indignada y empezo a hablar, pero en voz alta y otra señora mayor empezo a indignarse por eso. Todo el colectivo a los cinco minutos estaba indignado. Cosa de locos e hinchas de olimpo. Bueno, yo tambien me indigne. Lamentablemente, yo soy joven y todavia no he desarrollado ningun vocabulario elaborado, por eso, mi indignacion se expresaba en frases como "esta señora mayor es un pozo de lugares comunes dentro de una sociedad sin estimulos en la cordialidad, osea una vieja chota". Entonces, despues, cuando casi me bajo del bondi, no me di cuenta que viaje al lado del marido de la señora que no se porque, viajaron separados.
Brian.

lunes, mayo 09, 2011

Trillo

La cosa era asi: Le pido un dibujo a Juan Saenz Valiente. ¿Que queres que te dibuje? me dice. Y... que se yo, a Trillo? a Trillo montando un dinosaurio? Dale, me contesta con una sonrisa. Termina de dibujar y le digo a agrimbau que le ponga texto.
Brian.

martes, mayo 03, 2011

Colectivo

HOy viajaba en el colectivo y un gordito, que no era yo, se empezo a pelear con una mujer. Hubo gritos y hasta temimos que hubiera violencia fisica. El gordito, que hay que decir la verdad, era un gil, se mando cualquiera. Yo casi intercedo, pero despues pense que era mejor escribirlo en el blog. A la gente le gusta cuando me pongo en esa situacion de periodista, de amante del peligro que vive segundo a segundo para ser testigo de las increibles aventuras. Bueno, la realidad era que el gordito me dio bastante miedo y me cague en la patas... Ah, y de gordito no tenia nada, por los brazos que parecian tres vacas de gruesos. No entiendo esa mania de la gente de ir al gimnasio para tener los brazos asi.
un saludo
Brian.

martes, abril 26, 2011

Vacaciones

Hola, estoy de vacaciones, estem, aguanten las vacaciones.
brian.

martes, abril 19, 2011

Mc kosher, el libro del siglo

El sabado fui a Cordoba. Me tome un micro, me baje, me fui a la casa de Antonella, un perro me meo y dormi un poquito. Ahora, la pregunta: ¿que carajo hacia en cordoba? La presentacion de mi segundo libro publicado por Llanto de Mudo y Ediciones Noviembre: MC KOSHER.

Recordemos que Mc kosher fue una historieta que publique en este blog hace un tiempo, y que tambien fue posteada en la Semana Onirica. Luego, gracias al tamaño de mis gluteos, se pudo ver en la revista La Mano.

A continuacion, se hara un breve y extenso repaso de mi viaje a la ciudad de Cordoba Capital.

Viernes:

Vamos a comprar los pasajes con Antonella, despues vamos a su mansion y comemos sanguches de queso chedar y tomate. Voy al baño y no hay papel. Le envio un mensaje de texto, y ella se caga de la risa, pero en verdad el que se habia cagado era yo. Tardo 89 minutos en traerme el papel. No paraba de reirse. Vamos Retiro. Cargo con los bolsos y eso me mata. Llegamos. Ricardo y Fernando (quien presentaba "Republica Gada") me miran agonizar. Nos enteramos que viajan una hora antes que nosotros y decidimos con Antonella cambiar el pasaje lo antes posible. Lo hacemos. Vemos como Ricardo y Fernando se van y al toque subimos a nuestro micro.

Sabado

Llegamos a Cordoba. Vamos a la casa de la familia de antonella. Me lleva a mi habitacion y un perro despues me mea. Duermo,me despierto. Ataque de nervios. Momento "ben stiller", por la familia de mi novia. Conozco a la familia. El padre no se parece a Robert De Niro. Si a Nino Bravo. No sabemos que hacer. Vemos una pelicula. Dogma, de Kevin Smith. A Antonella le encanta, pero se corta la conexion.

Son las 3, nos vamos al España Cordoba. Nos encontramos a Ricardo, Diego Cortes, Luciano Saracino y mucha gente mas. Ya adentro, estaba Nicolas Sanchez Brondo. Despues llegarian Federico Massei, Gustavo Sala, Andres Accorsi, Fernando y... Ay, me olvide tu nombre. Perdon.

Comienza el baile. Llanto de Mudo comenta sus planes, luego la presentacion de Marowak. Luego un descansito y zas! El gran Show: Charla de Ediciones Noviembre. Subimos: Ricardo, Fernando y yo. La gente nos ama. Momento tenso cuando ricardo dice que diego cortes es el primer cordobes decente que conoce. Zafamos.

Luego, nos invitan a fernandito y a mi a una entrevista en la radio. Digo "hijo de puta" y se enojan conmigo. Fernando dice Coca cola y se enojan con el. Les comimos muchas facturas. Nos vamos.

Siguen las charlas: Acorsi, Sala y Saracino. Diversion, amor y aventura. Aprendemos mucho, en especial si necesitamos a quien pedirle un taladro.

Vamos a comer. Comemos pizza. Rica pizza, pero mucha pizza. Sala se arrepiente de haber comido tanto. Nadie se arrepiente de haber estado. Todos contentos.

Muchas gracias a Llanto de Mudo de habernos invitado y de compartir la alegria de editar dos nuevos libros.

A la familia Cozzi: se han morfado mi corazon. Son geniales, los adoro y espero que si alguien inventa alguna lampara magica, los meta a todos ustedes ahi adentro para que cumplan todos los deseos de la gente, en especial uno que tenog que es conocer el United Center de Chicago.
Brian

MC KOSHER SE PUEDE CONSEGUIR EN COMIQUERIAS Y EN LA FERIA DEL LIBRO: Pabellon Azul Calle 3, stand 219 (CREO)

martes, abril 12, 2011

Volvio

Hola, me llamo Brian, tengo 25 años, soy de capricornio y vivo en la paternal. Mis medidas son 90 60 90 y mi gusto de helado preferido es el de coco con frutilla y chocolate con nueces. Me gusta ver peliculas y tener internet en mi casa. Mas me gusta que Fibertele me descuente los cinco dias que no tuve servicio y espero lo hagan porque si no se convierten en unos reverendos hijos de puta mal cogidos por el culo lleno de hemorroides. Recemos para que no se conviertan en eso.
Los quiero.
Brian.

lunes, abril 04, 2011

Mis vecinos

Hoy es 4 de abril y el 25 me tomo vacaciones, osea, son 21 dias mas de stres. Perfecto, ¿que podemos hacer ademas de volvernos locos? ¿Dormir? No esta en mis planes. ¿Tener paz? JAMAS. ¿Entonces? No hay ideas claras y concisas a la vista.
Un saludo.
brian.

lunes, marzo 28, 2011

Culos, culos, culos

El otro dia fui a la recoleta donde se celebraba ese evento que invento el muchacho este, como se llama? Este, el del bigote y administracion deficiente en el gobierno de la ciudad de buenos aires. Bueno, no importa, despues me voy a acordar. La cosa es que fui, y me prometieron un mapping en 3d, osea una proyeccion del cementerio de la recoleta asi medio espectaculo y show, como le gusta a los giles como yo. Llegue, me puse a ver, tardo en empezar, empezo y fue una perdida de tiempo. En serio, me faltaban quince minutos en el bolsillo, unos hijos de puta. Me dirigi a una comisaria a hacer una denuncia y se me cagaron de risa en la cara. Un comisario con algunos kilos de mas y bigote a lo mario bros, al ver que me estaba yendo triste y desolado, me ofrecio por unos pesos encontrarme esos minutos. Le dije que no, gracias, que seguramente los iba a gastar en alguna boludes. Volvi a mi casa. Mire el celular, pense por que no se lo llevaron a el y me fui a dormir.
Un saludo.
Brian.

Pd: AH! El nombre del hijo de puta era Mauricio.

lunes, marzo 21, 2011

Humor para toda la familia

El domingo fui a Starbucks a desayunar y me comi un sandiwiche de miga con mucha pero mucha radicheta. Me encanta la radicheta, pero era mucha. Osea, no me explico, mucha. En un momento pense en cambiarlo, que me den otro pero no quise hacer escandalo. Si te vas a levantar e ir al mostrador tiene que ser con una excusa que justifique un par de puteadas. Una que me estoy guardando para un momento asi es "hijo de puta cara de hemorroide nuclear", peor no me parecia necesaria en un conflicto por un poco de radicheta. ¿O era rucula? No se cual es la diferencia.
Brian.

lunes, marzo 14, 2011

E de Esguince

Estaba jugando al basket y derepente me esguince el tobillo izquierdo. Asi, sencillo, sin magicas y fabulosas composiciones linguisticas: puro accidente. Dolio, despues no dolio y mucho mas tarde dolio mas. Es un esguince, señores, no es moco de pavo. El doctor, muy simpatico cabe destacar, me trato amablemente y me dijo: jodete, por pelotudo. En verdad, no dijo eso, pero se pudo entender asi, es mas, no me dijo nada, me miro el pie, la radiografia y dijo esguince, ni ninguna otra palabra.

Antinflamatorio, tobillera y reposo. Linda semana despues de otra semana linda.
Brian.

lunes, marzo 07, 2011

Otra muela

Se me infecto la muela de juicio superior izquierda y ya me quede sin puteadas en la mochila para usar. Me duele tanto, la madre que ejerce la prostitucion. Es que soy un sujeto de bolas grandes. Deberia haber ido a un buen dentista y no a ese mal nacido hijo de mama que trabaja dilatatando su aro anal que me lastimo tanto la boca. Ahora estoy en una mala situacion de verdad. Ya fui a la guardia odontologica y me dieron un antibiotico, ademas de sabios consejos que no sirvieron mucho y que me gustaria que se metan bien adentro del caño donde hacen caca.

El miercoles llamo para pedir un turno y asi sacarme esta muela de escremento. No se preocupen, voy a estar mejor.
Brian

lunes, febrero 28, 2011

Soñando con dormir

Tengo tanto sueño ultimamente que si me pidieran dibujar una almohada no me saldria porque ni me acuerdo como son. Eso si, estoy durmiendo en los colectivos. Me encanta, lastima que siempre me toca el asiento de atras y justo el del medio. Cada vez que me duermo, me inclino para la derecha (¿siempre hacia a la derecha, brian?) y la persona de ese lado me funciona de paragolpes. Segun mis ultimos estudios, el 98% de esas personas reacciona de manera violenta y me empuja contra lo que haya del otro lado, que segun otros estudios, el 455% se pone peor. Tendria que en ese momento despertarme y terminar las agresiones pero estadisticamente abro los ojos en el quinto empujon. Es que tengo sueño, loco.

brian.

sábado, febrero 19, 2011

Maus

Lo peor que me pudo pasar en la semana fue que se rompiera el mouse de mi computadora en la laburo, osea, fue una semana muy linda, pero la rotura del periferico informatico es una mancha muy negra en mi vida. Tuvimos que armar un memorandum, que no queria mandarse el muy hijo de puta. Que faltaba esto, que lo otro, en un momento un loco en la oficina grito: "dejenme que voy yo". No lo dejamos ir, el tipo tenia una bomba molotov armada en la mano izquierda y en la derecha un kit de desodorante con encendedor.

Espero el lunes recibir el mouse o sino bueno... todos sabemos que pasa cuando no recibis un mouse...

- Me ascienden a un trabajo donde no necesito mouse.
-Me mandan a trabajar a casa cuando todos sabemos que cuando te mandan a trabajar a casa no trabajas.
-Espero el mouse como lo que soy, una persona limitada a una sarta de lugares comunes que demuestran pereza intelectual y chatura.

Estemmmm... un saludo.
brian.

martes, febrero 08, 2011

Marroncito

Tengo Gastroenteritis, o mejor dicho, me cago cada cinco minutos. El baño ya se me hizo tan habitual, que empece a pegar los posters que tenia en mi pieza: El de Rocio Guirao Diaz, Pamela David, el de patoruzito...

Ya me deberia haber acostumbrado, no es la primera vez que me pasa, es mas, en cualquier diccionario con fotos estoy yo en la definicion de gastroenteritis. Me acuerdo una vez que me vino tan fuerte, que dormi en el baño toda la noche. Durante 7 meses y 4 dias no se me fue el olor a desodorante de hambientes mezclado con diarrea. Ahora entiendo porque no vi una teta hasta que aparecio poringa.

Espero mañana ya estar un poco mejor. No esta bueno esto.
Brian.

domingo, enero 30, 2011

Torneo de Verano

Mañana es el ultimo dia de enero y este ultimo enero se ha vuelto el enero mas largo de la historia. Algunas personas piensan que exagero, pero segun mis calculos, este mes tuvo 456 dias, aproximadamente unos quince meses de duracion. Lamentablemente, y siguiendo la logica de mis matematicas, el dia de mañana durara en realidad unas.... dos semanas (agarra una calculadora y hace cuentas si no entendes... o por ahi termina la primaria, no se, lo que se te ocurra y sea mas practico, pichon de mcgyver).

Bueno, ¿alguien tiene algo mas que comentar? Si, vos, el del pelo onda Richard Dean Anderson... ¿Que me vaya a cagar...?
Brian.

lunes, enero 24, 2011

Este mes es Enero

Despues de diciembre viene el mismo mes que va antes que febrero. Su nombre es enero y de color marron. Tiene pelo oscuro, pastozo, lleno de aire y con mil vueltas en cada mechon. A algunos les molesta que esta siempre sudando como caballo pero a otros les gusta. Les hace recordar el olor a hombre sin desodorante.

Enero te hace sentir enero. Mas a mi que a otras personas.
Brian.

jueves, enero 13, 2011

Vacaciones

Nunca pero nunca en la vida estuve en Hong Kong. Tampoco, pise suelo Frances y creo que jamas en la vida voy a ir a pasear por Sudan. Si me decis que lugares me gustaria conocer, te puedo decir: el United Center en Chicago, Aracataca en Colombia o el Mar Muerto en Israel (mi gran cuenta pendiente en ese pais, aunque puedo decir que conoci la espantosa ciudad de Afula).

Pero ahora, en este mismo instante unico en la historia del tiempo, me gustaria estar en Mar de las Pampas. osea, que es como que hay mar en un lugar con pampas. ¿Se entiende? Yo me lo re imagino con gauchos haciendo surf. No se. Cosas de mi imaginacion.

¿usted se fue de vacaciones? ¿A donde? Envienos sus historias de vacaciones a tepodesmetertusvacacionesenelorto@hotmail.com.

Esperamos sus comentarios.
Brian.,