lunes, diciembre 19, 2016

FB




Seamos sinceros. Facebook es una maquina de tortura y la mierda mas grande que haya inventado el hombre. ¿Por que digo esto, querido lector? La respuesta lo sorprendera.

El otro dia, aburrido como de costumbre, me tope con el perfil de mi primer novia (primer ex novia tambien) y la foto de perfil no era otra que ella vestida de blanco junto a su flamante marido vestido de esmoquin.

Me quede con la boca abierta babeando unos 17 minutos sin pestañar.

Luego del shock, trate de pensar porque me habia pasado eso. En ningun momento senti nostalgia por ella, ni siquiera habia algo que envidiar en la foto (si hay algo que detesto son las fiestas con gente vestida con camisa, zapatos y saco para bailar el carnaval carioca), pero seguramente, habre puesto en marcha la licuadora en la cabeza y todo se mezclo un buen rato.

Tengo amigos que se casan, tienen hijos, se separan y vuelven a juntar y yo aca, quizas con la ultima novedad importante en mi vida es que me compre una tortuga ninja con articulaciones hasta en los dedos (miento, la canjee por un megazord repetido).

Bueno, quizas dije mas de una mentira.

Posiblmente lo mas importante que me paso este año, es que despues de varias idas y vueltas, termine una relacion bastante larga. Pense que estabamos listos para dar un salto pero no fue asi. Y me pasa que a veces digo "bueno, hay que volver a ser sociable" y salgo con amigos, voy a alguna fiesta o que se yo, y me termina pasando que no la paso bien, que me quiero ir a mi casa a leer mis libros, a poner ese video de youtube que ya vi 17 millones de veces o a jugar al nba 2k13. Pero cuando hago eso, me siento solo y todo vuelve a empezar.

Y cuando ya me aburri de ese circulo, me pregunto "que sera de la vida de tal...?" y ahi agarro facebook como si agarrara un auto sin frenos y saliera a dar una vuelta por la barrio. A veces me pego un palo, a veces casi.
Brian.

domingo, noviembre 20, 2016

Spade




Termine de leer hace unos dias todos los relatos que protagoniza Sam Spade, el detective creado por Hammett: "Demasiados han vivido", "Un tal Sam Spade", "Solo pueden colgarte una vez" y el mega clasico "El Halcon Maltes". Era la primera vez que lo leia y ademas este año tambien pude leer a Chandler, por lo tanto, podemos decir que he leido a los dos padres de la novela negra (quizas hay mas pero bueno.... hasta aca me llega la investigacion en wikipedia).

En primer lugar, Hammett me ha resultado mas gracioso a lo hora de escribir. No digo que me hacia reir, sino que la forma de contar y llevar el relato tiene un ritmo mas impredecible que el de Chandler. Por su parte, Chandler me resulto mas profundo al intentar desarrollar mejor los casos a los que enfrentaba Marlowe, pero a veces terminaba resultando un sinfin de datos y situaciones sin importancia. Estoy convencido que cada relato y autor tiene sus "sin sentidos" pero es justamente la forma de esconderlos lo que importa. En estos casos, Hammett me ha resultado quien mejor sabe hacerlo.

Y para finalizar... Nada. No se me ocurre nada mas que decir.
Brian.

martes, octubre 18, 2016

El Marciano





El Gaucho es una libreria que queda en boyaca y juan b. justo. Una publicidad que aparece en varios diarios de barrio dice que tiene la suma de 15 millones de libros (o por ahi cerca) y puede ser que sea verdad. Cada vez que paso me quedo viendo la vidriera un largo rato y ni hablar cuando entro. Mis ultimas lecturas de subte salieron de ahi y la que estoy disfrutando en este momento es El Marciano de Andy Weir. Ese libro es una genialidad.

Cada vez que le cuento a alguien que lo estoy leyendo me dicen que la pelicula es una mierda y yo respondo que no la vi pero que el libro es brillante (¿cuando una pelicula es mejor que el libro...? El padrino debe ser el unico caso). Cuenta la historia de Mark Watney, un astronauta que queda varado en Marte y tiene que sobrevivir con su ingenio y los pocos recursos que tiene mientras que la NASA busca alguna forma de irlo a buscar. El libro esta contado en gran parte como un diario de viaje de Watney en el cual detalla como va solucionando cada uno de sus problemas (la falta de oxigeno, la comida y el agua) como tambien contando su dia a dia, su soledad y el peligro de no sobrevivir. El humor tambien forma parte del relato y mucho de los pasajes del libro se vuelven desopilantes sin abandonar el tono aventurero ni un segundo.

Gran gran gran libro.
Brian.

miércoles, agosto 31, 2016

Bares


Vivo a la vuelta de Boyaca y Gaona, interseccion conocida en el universo entero por El Cafe la Humedad. Hoy, ese bar se llama Tomato y hacen el cafe con leche mas quemado de la historia pero estan abiertos desde la 7 de la mañana hasta las 12 de la noche. A una cuadra, se encuentra un Bonafide donde la variedad de tortas, chocolates y cafes le rompe el agujero del ano a todos los bares a la redonda al menos por 239 cuadras. Y por ultimo, New Vegas, en Caracas y Gaona, lugar donde se reunen taxistas y las tostadas son gigantes. Amable lector, lo desafio a adivinar a cual de todos estos bares le he jurado fidelidad absoluta. No es muy dificil.

Y si. New Vegas.

New Vegas reune alguna de las cualidades que amo de un bar de barrio. Cafe con leche bien hecho, cocinan bien y ademas, Muffin ya sabe ir sola hasta ahi.

Desde que nos mudamos, estuvimos girando en bar en bar, tratando de ver donde nos quedaba mas comodo el culo. Probamos todos e incluso fuimos mas alla (hasta plaza Irlanda, no muy lejos, pero jamas nos trataron tan mal como el bar que esta enfrente y es carisimo - no es el Ombu-), pero la decision termino siendo el lugar que mi perra eligio. Cada vez que salimos de casa, ella sola sale disparada para alla como lo hacia antes que ibamos a El Douglas.

Cada vez que entro, el mozo ya sabe que quiero y lo unico que pregunta es si las tostadas son pan blanco o negro. Un campeon. Ademas, un par de veces fui a almorzar, y los fideos con pesto son los mejores que comi en mi vida. Creo que le ponen algo de roquefort. Son increibles.

Es una lastima que cierre a las 21 hs, sino, ya me hubiera gastado todos mis ahorros cenando ahi todos los dias.
Brian.


lunes, agosto 08, 2016

De Santis




Es muy comun que en los cambios de estacion me agarre un broncoespasmo y tenga que pasar algunos dias entre nebulizaciones y en cama. Este invierno no fue la excepcion y la semana pasada cai como solo los campeones pueden hacerlo. Fui a la guardia de la clinica San Camilo para que me atiendan (y de paso pedirles certificado medico y faltar al trabajo) y mientras esperaba, vi a uno de mis escritores favoritos de la vida sentado ahi. Aunque me faltara el aire, no podia perder la oportunidad de nerdear un poco.

De Pablo DeSantis lei de todo. Novelas, historietas, cuentos y algun que otro ensayo. Me gusta mucho como escribe. Lo ulitmo que lei fue un libro sobre la revita Rico Tipo y las Chicas Divito que consegui en esos puestos de diarios magicos con cosas de saldo dificiles de conseguir. Cuando lo vi del otro lado del pasillo, dude en irlo a molestar. Nadie va un martes a la noche a una guardia a pasear, por esa razon pense que debia estar por alguna urgencia o algo grave. Sin embargo, tapandome los oidos frente a los gritos de "¡no lo jodas, brian!" de mi Pepe Grillo interior, me acerque a saludarlo.

Le hable y le hable y le hable. Y el tipo decia gracias, y gracias, y gracias. Le conte que lo habia leido un monton y cuando el queria decir algo yo le decia que habia leido otra cosa de el que me habia gustado. En un momento me dice "bueno, sentate" y yo le hice caso, ¿como no le voy a hacer caso? Y me sente. Y le segui hablando y hablando. Mientras, yo tenia miedo que me llamara el medico, entonces medio que miraba cada dos por tres para ver si me llamaban. Ahi me dije que tenia que dejar de molestarlo y volver a mi lugar del otro lado del pasillo, pero...

Me pregunto el nombre y yo le dije "Brian Janchez" y le me dijo "si, conozco tu trabajo, muy bueno" y yo me hice pis encima. Y me quede a hablarle mas y mas y mas. Le estaba regalando el momento mas incomodo de su vida pero yo estaba chocho, ultra hiper chocho, sin embargo me llama el medico y tuve que entrar a atenderme.

Cuando sali, casi una hora despues, ya no esaba ahi.
brian.

lunes, julio 25, 2016

Vecinos


El edificio donde vivo es el unico de la cuadra. Desde mi ventana se puede ver el horizonte sin problemas y apreciar muy bien la fisonomia del barrio, que cada tarde, se vuelve una pintura chagallistica (¿eh?). Sentarse en el balcon a relajar o incluso almorzar con la persiana arriba, permite momentos de introspeccion muy profundos. Los unicos problemas que tengo, querido lector, son obviamente con algunos vecinos.

Me ha pasado algunas veces de llegar y encontrar la puerta del edificio abierta. Es una de vidrio que se cierra sola, pero que a veces no lo hace si hay vientos fuertes. En esos casos, me quedo esperando a que cierre y si no lo hace, le doy el empujoncito final. Sin embargo, no todos hacen lo mismo. Si llega a ocurrir un apocalipsis zombie, no solo estamos hasta las nalgas por solo tener esa puerta como defensa sino tambien porque tenemos un par de vecinos recibidos de licenciados en negligencia que no la cierran.

Con Muffin a veces nos encontramos con otros perros del edificio. Los mas famosos quizas sean los del 2º B, dos caniches blancos que estan vigilando por la ventana a ver quien entra, sale o pasa. Se la pasan ladrando a todo y todo el tiempo. La dueña de ambos, ya la ha fichado a Muffin y me ha tirado propuestas indecentes para mi perrita mientras sus perros hacen sus necesidades en el jardin del edificio. No me imagino en que momento o situacion podria decirle "me parece buena idea, vecina!".

Ultimamente, hubo cortes de luz. El edificio se vuelve un faro de oscuridad en medio de la nada y la verdad que asusta un poco. Para poder salir, estan las luces de emergencia en las escaleras, pero por razones cosmicas, las de mi piso no andan. Bajo los cuatro pisos que me separan de la puerta de calle y trato de adivinar que hay esperandome centimentro a centimentro. El detalle de color, cada vez que se corta la luz, es pasar por los otros pisos y apreciar las alfombritas que hay en las puertas de cada departamento. Todos tienen una y fue una de las primeras cosas que compre cuando me termine de mudar. Sin embargo, hay una que resalta, se diferencia de todas y no es dificil imaginar quienes son los dueños. Los del 2ºB tienen una alfombra que ocupa medio pasillo. Esta gente si les gusta llamar la atencion.
brian.

domingo, julio 10, 2016

Panic attack full mode! Ultimate Slash! (o splash)

La luna de miel en mi casa nueva termino. Todo iba sospechosamente bien hasta que ayer sali de la ducha y el horror estaba ahi y mucho mas alla.

Todo el baño lleno de agua, agua entrando al dormitorio y agua por la mitad del living.

Agua.

Agua.

Y mas Agua

Lo primero que hice fue cortar la circulacion que salia del baño con la toalla y tratar de vestirme sin resbalarme y romperme el cuello.

Lo siguiente fue cruzar el pasillo del cuarto piso donde vivo y preguntarle al vecino si tenia una sopapa que no tenia. Por eso, fui hasta el chino y compre la peor sopapa que se podia comprar.

Despues, fue secar lo que habia de agua con diarios y hacer lo unico que puede hacer una persona en un caso extremo: GOOGLEAR.

¿Como podia solucionar el problema? Mil millones de soluciones y elegi la peor. Compre Ayudin destapacaños. Lo aplique, me fui a dormir y al otro dia seguia todo igual. TODO IGUAL.

Hoy fue peor.

Camine 3 km segun google maps del celular buscando una ferreteria abierta. Habia una cruzando gaona, a una cuadra de casa. Compre soda caustica, la aplique. No  funciono porque no tire agua hirviendo. Despues lo hice bien y me puse a esperar.

Como jugue al basket, me fui de mi hermana a bañar, volvi a casa y vi que el aagua habia bajado. Ah, soy un campeon dije. Entonces, abri la canilla del lavamanos para dejarla correr y ZAS! se lleno de agua otra vez el baño. Un real, ultimate champion.

Mañana llamo al plomero.
Brian.

pd: El sabado, ni bien se inundo todo lo llame. Me dijo que no podia y me dio algunos consejos. Ninguno sirvio. Veremos que pasa.

martes, junio 28, 2016

Mini Gekitouja y Geki Elephant


La semana pasada, no me acuerdo cuando, tampoco importa, salgo del subte y paso por la ex casa de fotografia que hay en boyaca y rivadavia a ver los muñecos que tienen en vidriera. Que pin, que pan y cha cha cha veo que tienen el Gekitouja mini con el el Geki Elephant... "¿De que estas hablando, Brian Janchez Punto Com?". Perdon, quiero decir que tenian el Jungle Pride Megazord mini con el Elefante. "Ah, ahora me quedo todo mas claro, capo". Bueno, tenian un robot de Power Rangers, ¿ahora se entendio?

No solo porque era una version china trucha con un precio muy accesible, sino tambien por el diseño y los colores brillantes, me lo lleve a mi casa. Camine las diez cuadras que me separan de Rivadavia con una sonrisa que daba la vuelta a mi cara tres veces, esperando llegar a mi hogar, pasear a Muffin y poder sentarme a armar y desarmar mi nuevo juguete. Pero.... llegando a Gaona, veo que todo se va poniendo mas y mas oscuro, casi que parecia un simulacro de Mordor. Llego al edificio que estaba dentro de la zona afectada por un corte de luz y subo los cuatro pisos puteando y puteando.

Ni bien entro al departamento, me doy cuenta que la vez que compre velas para tener por las dudas fue todo un ilusion mia, porque no tenia nada. Ni siquiera una aplicacion de linterna en el celular. Tuve que volver a bajar los cuatro pisos, cruzar al chino y encontrar de culo la gondola con velas. Vuelvo a casa con cinco paquetes y me pongo a jugar el mini Gekitouja.

Ya tenia otro bootleg (version trucha) del mismo juguete pero en tamaño grande, pero esta version mini, ademas de tener al elefante, era mucho mas amigable. Las colas se conectaban mejor para formar el nunchaku y mantienen mejor en cada uno de los felinos. El elefante por su parte es de un turquesa apagado pero que queda muy lindo en contraste al rojo del tigre. Encima, la fusion del Gekitouja con el Geki elephant le da un volumen que no lo hace ver mucho mas chico que la version grande.

El tipo dela ex casa de fotografia devenida en jugueteria me dijo que el sabado iban a caer mas muñecos de los Power Rangers. Como enfermo que soy, fui y consegui otros sets de Gekitoujas pero con otros animales: Lobo, Camaleon, Leon y Murcielago. Me los lleve todos. En ese momento tenia cinco Gekitoujas (cuatro minis y uno grande), por esa razon, decidi ir al parque Centenario, lugar donde consigo la mayoria de los muñecos de Power Rangers, y ver cuanto "credito" tenia para canjear. Sumando al Gekitouja grande, pude obtener los mini zords de Boukenger, es decir el Daibouken, el Super Daibouken, el Ultimate Daibouken y el Siren Builder... "Ah, mira vos, que interesante, che". Son unos vehiculos tamaño hot wheels que se combinan y arman robots. Son cuatro sets cuyo diseño me fascina y permite varias combinaciones.

"Pero, Brian, ¿no tenes treinta años ya para andar jugando con autitos y animales? ¿No seria mejor hacer cosas de adultos como bajarte tinder o una aplicacion de linterna para el celular?".

Silencio.

Silencio.

Silencio.

Fin.
Brian.

domingo, junio 05, 2016

Bakuman Da Muvi

Una de mis historietas favoritas es Bakuman. Trata sobre dos chicos (de los cuales no se sus nombre despues de leer 13 tomos de 200 paginas cada uno) que entran a trabajar a la revista Shonen Jump a hacer comics. Es entretenida, divertida y ademas, explica el universo editorial del manga en Japon. El año pasado, se estreno una adaptacion con actores. El fin de semana pasado pude verla y mi opinion seguro te sorprendera... Bueno, la verdad que no tanto.

Basicamente Bakuman es una historia de amor disfrazada de genero de peleas pero en vez de cagarse a trompadas los protagonistas hacen mangas. Mashiro y Takagi (acabo de googlear sus nombres) prometen tener una serie que supere en popularidad a Crow de Eiji Nizuma. Despues de varios intentos, Mashiro y Takagi van aprendiendo como producir para el mercado japones que los obliga a hacer alrededor de 15 paginas por semana. A medida que pasn los capitulos, vamos conociendo otros autores y justamento eso termina volviendose un punto fuerte en la historia, donde todos son protagonistas y el lector termina encariñandose con varios a pesar que sus intereses sean opuestos.

La pelicula adapta hasta la primera serializacion que consiguen, el romance de Mashiro (o Takagi, no se quien es quien) con la minita que se gustan e inventa otras cosas que no existen en el manga mientras siguen siendo estudiantes de secundaria (al igual que Eiji que su version cinematografica es malvada y oscura mientras que en la historieta es jovial y motivadora). Ademas, para poder adaptar la historia en 120 minutos, cerraron el concepto narrativo en "amistad-esfuerzo-exito" y gracias a el, es como consiguen impulsar la historia sin dejar de ser Bakuman.
brian.

lunes, mayo 23, 2016

Bourdain


Para mi la grilla de television por cable termina con el ultimo canal de peliculas/series. Todo lo que viene despues no existe. Es decir los canales de cocina, turismo, moda, historia y/o demas boludeces. Sin embargo, hubo un programa, uno solo en toda mi vida de televidente, que me llamo la atencion de aquella zona muerta de la grilla. Ese programa era Sin reservas de Anthony Bourdain.

Recuerdo que mi mama veia todo lo que habia en la tele. Me sorprendia verla descubrir canales que yo jamas me hubiera imaginado. Por eso, fue ella quien descubrio a Bourdain. Un chef que viajaba por el mundo comiendo en los lugares comunes, buscando el sabor popular y el que construye la personalidad de un pueblo. Lo veiamos siempre. Por eso, cuando vi el libro en la mesa de saldos de la libreria Dickens, lo compre sin dudar.

El libro cuenta en cada capitulo un lugar al que viajo haciendo el programa. Describe cada ciudad, las comidas que come, las personas y los cocineros que le van apareciendo por el camino. Esta muy bien escrito, es gracioso y cada lugar es tan distinto a todo que cada oracion es una sorpresa. Sin embargo, hay algo que no cierra. No me cierra.

En el capitulo que van a Francia con el hermano, cuenta como visitan el pueblo que iban de vacaciones cuando eran chicos. Tratando de recrear cada uno de los sabores de aquella epoca, comen de todo, pero algo le pasa a Bourdain durante ese tiempo y no sabe porque. Igual que a mi con el libro. La comida estaba buena, el "escenario" estaba bien recreado, sin embargo hay algo que no sabe que es y se da cuenta al final del capitulo. Y mi mismo problema.

El hermano en un momento le dice que su padre hubiera adorado estar ahi con ellos y Bourdain sabe que es verdad y que es aquello que le estaba faltando en ese viaje. A pesar de la comida, del paisaje, de la anecdota de la moto, faltaba un ingrediente y sin ese ingrediente el plato es totalmente distinto. Lo mismo con mi lectura. El libro esta bien escrito. es gracioso, va creando un mundo y una coherencia interna, pero falta mi mama que me hubiera gustado que este conmigo hoy leyendo ese libro o como hubiera hecho ella, solo leer la contratapa y alegrarse porque estaba escrito por el chef de la tele. Ese que viajaba por el mundo comiendo comida.
Brian.

martes, mayo 10, 2016

Netflix

Hace un poco mas de un mes, me mude luego de un verano infinito y un otoño que prometia no dar tregua. Ordenar, construir nuevos habitos y acostumbrarse han sido las metas de estos ultimos dias. Por esa razon, no pude sentarme a escribir a pesar que los dedos me pedian a gritos de hacerlo. Hoy, decidi que iba a ser el ultimo dia de estas vacaciones blogueriles y que el mundo se iba a enterar por fin de como me traicione completamente y destrui a todo aquel que fui en algun momento. Damas, Caballeros: tengo Netflix.

Yo era de esas personas que se reian de aquellos que pagaban para ver cosas por internet, porque, la realidad es que esta todo gratis para ver ahi. El unico problema es buscar las diferentes webs de streamings, ya que usualmente caen y suben todo el tiempo, pero nunca hubo muchos problemas. Quizas, alguna computadora lenta, quizas en alguna plataforma no andaba, quizas y quizas. Para alguien que minimamente entiende como funciona google es facil (en este grupo generalmente no entran tias ni el jubilado con bolsa de dia que se sube al subte por una parada).

Sin embargo, un dia...

Vi que cuando terminaba un capitulo, empezaba otro y despues de ese, otro mas. Era una droga y muchas mas adictiva si era Power Rangers Time Force. ¡DIOS MIO! Netflix es imposible de dejar. Me estoy yendo a dormir todas las noches super tarde (para mi vida de hombre de 500 años, es dormirse despues de las 23 hs) y hasta Muffin me pone caras de orto cuando estamos enla cama y yo con el celular al mango.

Ha sido una de las mejores decisiones de toda mi vida.
Brian.

Pd: Espero que el equipo de liquidaciones de Netflix vea que lindas palabras he escrito y me hagan un descuento o un año gratis o al menos que me manden una taza, de cualquier cosa, no hace falta que sea de ellos.


martes, marzo 22, 2016

Abraham y Dov

Lo unico que tengo para contar es lo destruido que estoy. Que termine un diseño, que revise lo otro, que mande un mail, que baje, que suba, que llame, que otra vez imprima, que no imprima mas, que cambie un nombre, que agregue otro, que saque el anterior y asi y asa. Por eso, para levantar el rating del blog, vamos a hablar de como me encontre dos viejos el otro dia y mi charla con ellos.

Para ir a dar taller a Punc (Belaustegui 393, martes de 18:30 a 20 hs), bajo del subte en Malabia y agarro esa calle para despues agarrar Warnes y por un ultimo Belaustegui. Hace unas semanas, yendo por ese recorrido, veo a dos viejos tomando cafe. Dos ex profesores de la secundaria de historia judia. Uno de ellos, Abraham, fue el que me dio el diploma en mi ultimo año. Dov, en cambio, no tiene anecdota. Por eso, centremonos en Abraham, no porque Dov haya sido mal profesor, todo lo contrario, pero no puedo contarles algo mas alla de que es viejo, judio y pelado.

En las clases de historia judia de Abraham, iba, escuchaba lo que decia y cuando habia prueba anotaba lo que el habia dicho. Generalmente me sacaba 8 y me iba muy bien. Era una materia que me gustaba mucho y como veran me resultaba sencilla. Me gustaba mucho como Abraham daba las clases y sin dudas fue uno de mis profesores preferidos de la vida entera y mundial. Generalmente, cuando me sacaba alguna mala nota o me comia un reto de un profesor, agachaba la cabeza y me comia toda la mierda que habia. Sin embargo, la unica vez que le discuti a uno, fue con Abraham.

Fue por una prueba sobre los años 30 en Palestina, los conflictos entre arabes y judios, el libro blanco, pre II guerra mundial y demas etcs. Como dije antes, no bajaba de 8 ninguna prueba con el, pero aquella me saque un 5,50. No lo podia creer. Aca habia pasado algo mal. Fui con toda la furia a pelear mi nota, ese viejo hijo de puta me habia cagado la vida y no podia ser asi. Discutimos. Se puso rojo, rojisimo. Abraham era un tipo al que deciamos Bimbo de lo blanco que era, por eso, llamo muchisimo la atencion el color fuego que tomo por mi discusion. Y yo seguia discutiendo y discutiendo.

Pero el tipo tenia razon.

En el examen, me mande la cagada de confundir conceptos, parecidos pero nada que ver. Entonces, cuando lo vi el otro dia, me presente, obviamente no se acordaban de mi, les conte quien era, le dije que me habia dado el diploma y le pedi disculpas. Me fui, los deje tomando cafe y segui caminando hacia Punc.
Brian.

miércoles, marzo 09, 2016

En fin


James Hadley Chase nacio el mismo dia que dos figuras centrales de la cultura popular mundial e intergalactica: Jesus y quien les escribe. Londinense, Hadley Chase (1906) fue un escritor de novelas de misterio. Quizas, hoy, despues mas de 70 años, "Una corona para tu entierro" sea el lugar mas comun de todos los lugares comunes para una historia policial, sin embargo, para lectura de transporte publico es ideal. Cada dia que subo al subte, me dejo atrapar por una prosa divertida, atrapante, que me empuja a leer mas y mas, pero la verdad, no tengo ganas de hablar de este libro. Me aburre hablar de algo que no termine de leer y que tampoco esta taaaaaaaaaaan bueno. Por eso, cambiemos de tema.

El fin de semana, pase por los puestos del parque centenario, un poco para pasear, un poco para ver si habia algun Megazord. Lamentablemente, no encontre ninguno, pero vi algo que definitivamente era especial. Una cenicienta hecha juguete. El mecha de B-Robo Kabutack (¿QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE? Si, B-Robo Kabutack, papu). Un robot que tiene un modo explorador y un modo de combate sumado a que es piloteado por un robot que tiene un modo "cara Disney" y otro de pelea. Es el mejor juguete de la historia. No hay palabras para describir lo increible que es. Por eso no voy a escribir mas sobre eso.

Por ultimo, las ultimas veces que salimos a pasear por el barrio con Muffin, nos encontramos con un caniche negro llamado Bongo. Es muy pero muy pero muy obvio que el estimado Bongo tiene ganas de conocer mas intimamente a mi perrita, pero Muffin no se deja seducir. Cada vez que lo ve, se esconde, no le da bola o me mira y me dice "llegamos tarde al pago facil" (aunque el pago facil esta cerrado porque son las 7 de la mañana). Es una perrita muy dificil de seducir.

Y ya se que puse "por ultimo" en el parrafo anterior pero lo ultimo esta en este, lo juro. Mi amigo Santiago, el mejor amigo de todos los amigos del mundo, vino de visitar al taller que doy en Punc. Ni bien entra, saca una bolsa y me dice "toma, es un regalo" y adivinen que habia adentro. No, no habia un Megazord. Tampoco, dos Megazords. Habia 6 muñecos trucos de Power Rangers, cada uno con el color original de la primer serie (Rojo, Azul, Amarillo, Negro, Rosa y Verde). Definitivamente, Santiago no es solo el mejor amigo de todos los amigos del mundo, tambien el mejor ser humano.
Brian.

miércoles, marzo 02, 2016

San Bernardo


Cuando uno decide irse de vacaciones, asume que va a descansar y renovar las energias para todo un año de nuevos desafios (aunque, a veces, no tengan nada nuevos). Por esa razon, uno arma el bolsito, se escapa a San Bernardo* y espera que la paz y la calma lo bañen en un ritual magico y mistico. Se va a la playa, se come como un animal y se aprende las publicidades de los aviones que pasan volando: "pochoclomania, las manos arriba, pidan y pidan, es nutritivo, ¡POCHOCLOMANIA!". Sin embargo, lentamente, aparece el monstruo, esa figura negra, gigante y con olor a caos y estres.

Vacacionar en el pais, implica que se puede ir a cualquier cajero en cualquier momento y sacar plata sin problemas. La teoria dice eso y mas de una persona dira que es asi y es la verdad absoluta. Pero es mentira. La ciudad de San Bernardo tiene 1 cajero para los 16 millones de turistas que la pisan cada verano. Un cajero. Uno solo. Como no estaba al tanto de este pequeño detalle, fui pensando que podia ir al cajero link y obtener el dinero que necesitara sin problemas pero no ocurrio asi. Tuve que comerme 104 minutos al sol para poder sacar la plata suficiente para comprarme un choclito en la playa. 104 minutos exactos.

En ese tiempo, me deshidrate como burro, putee en hebreo, arameo y griego antiguo y casi hago que un caniche muera atropellado (es verdad, no pienso contar esa historia porque me hace muy mal). Mientras sucedia todo eso, pensaba "¿como puede haber un solo cajero?". No supe la respuesta en ese momento, no la se ahora tampoco.
brian.

*San bernardo: Fue la primera vez que visite la ciudad. Jamas en la vida lo habia hecho, mitad porque no me voy nunca de vacaciones, mitad porque era la ciudad que se iba de vacaciones la hermana de mi papa y ella era como el diablo en mi familia. Un detalle de color como dicen por ahi.

miércoles, febrero 10, 2016

Wachin



Como poder, podia, pero tambien podia hacerme el distraido y no "ver" el twit, pero dos minutos despues exactos, me llegaba el mensaje: "¿me podes cuidar a Wachin?". Y dije que si, ¿por que iba a decir que no? Soy el mejor ser humano despues de Spielberg y el Papa, era imposible que dijera que no. Por eso, durante todo el fin de semana largo XL, me hice cargo de un perrito salchicha muy simpatico, muy narigon y muy...............................................................

El viernes llega Nahuel con el perro, me deja las cosas, me muestra los remedios que toma, la cantidad de comida que tiene que comer por dia, el colchoncito que usa y algunas cosas mas que recuerdo. Me desea buena suerte y se va. Mientras Muffin pispeaba al invitado, me pongo a ver que cocinar. No me acuerdo que cene, pero supongamos que tenia intenciones de cocinar jabali, saque el bicho del freezer, lo puse a descongelar y despues me puse a pelar papas y cebollas para acompañarlo. De repente escucho un ruido, como un globo perdiendo aire o un chanchito siendo degollado, voy hacia la escalera y ahi estaba Wachin, llorando, extrañando a su amo. Lo alzo, me lo llevo al comedor y me siento en el sillon junto a Muffin. Le explico que Nahuel se fue de vacaciones, que no lo pudo llevar porque es un ser humano espantoso y que ahora tiene que aceptar somos su nueva familia. El perrito entendio perfectamente el mensaje.

Cenamos, boludeamos un toque y nos vamos a dormir.

Muffin ya medio no lo soportaba mas y se mantenia alejada de Wachin. El, mientras tanto, en vez de dormir decidio que era un buen momento de inspeccionar la casa al mismo tiempo que yo dormia. Algunos ladridos y corridas despues, decido que Wachin se venga a la cama conmigo (lugar del que no puede bajar sin ayuda) y Muffin que se quede en el pasillo, lugar donde duerme cuando hace mucho calor.

A la mañana siguiente, salimos a pasear. Antes de ir al Douglas, damos unas vueltas y aprovechamos para el escuadron canino haga sus necesidades o mejor dicho Muffin y yo veamos como Wachin hace una caca tan larga como el. Casi no me entra toda esa mierda en la bolsa despues de levantarla del piso. Nos quedamos los tres parados en silencio un buen rato. Despues fuimos al bar y desayunamos.

No me acuerdo que paso los dias siguientes.

Ayer, Nahuel tenia que volver de sus vacaciones. Mientras esperaba un mensaje de el, lo miraba a Wachin, la miraba a Muffin y miraba las ojeras que tenia. 2 perritos hiperactivos es demasiado. Casi es imposible, ni Spielberg ni el Papa podrian con una tarea semejante. Cuando estaba apunto de dormirme, Nahuel me avisa que esta en camino pero que va a llegar muy tarde. Que lo banque un dia mas. Y si, lo banque, ¿para que estan los amigos?
brian.

jueves, febrero 04, 2016

Medico laboral


Desde que empezo esta semana que vengo amagando caerme enfermo de una de esas gripes de verano. Por eso, un dia parece que si, al otro parece que no. Como si fuera un subibaja energetico. Gran parte del dia me lo paso en el trabajo, por eso, sin muchas dudas, baje al consultorio del medico laboral y pedi que me atendiera. No me imaginaba para nada lo que iba a pasar despues.

Un par de veces fui a ver al mismo medico. La primera, durante un ataque de dolor en la garganta, me dio una pastilla para hacer gargaras contra el mal aliento y la siguiente me mando a casa cuando le dije que era una canilla libre de vomito sin revisarme, solo escuchando mi relato (obviamente, atrapante, electrizante, sin comparación). Por eso, esta semana fui a verlo esperando me mandara devuelta a mi hogar, pero no lo convenci. Le dije que tenia un dolor de cabeza espantoso y me sentia mareado y sin energia, por eso fruncio los ojos, se rasco la pera y dijo: "no tengo nada para darte". Nada. No tenia ni un mejoralito. Ni un beldent sin azucar de eucaliptus y anana. Empezo a revisar los cajones y encontro un calmante, me dijo que me lo tomara y que viera.

No lo tome.

Cuando volvi a casa, despues de mi jornada laboral, me acoste, me tape hasta el cuello a pesar del calor y me dormi hasta el otro dia.
Me senti un poco mejor.
brian.

viernes, enero 29, 2016

Joni


Hace unos instantes, ordenando el desorden infinito que son las boletas de gas, luz, obra social y servicios de pasteleria, encontre mi carnet de Imperio Juniors, club en donde empece a jugar al basket. Y viendo mi foto, de aquel niño de 11 años, regordete y rayo al costado, me acorde que el entrenador que tenia no sabia mi nombre y me bautizo "Joni" (ok, es mi segundo nombre pero todos me decian Brian salvo el). El nivel de hartazo que ocasiono este hombre fue tal que cada vez que me llamaba, automaticamente sacaba el carnet y le señalaba la B, la R, la I, la A y la N. Nunca me llamo asi.

Esta semana en el trabajo paso algo raro. Dos personas me gritaron para que vaya a verlas y yo fui. Porque soy muy copado, pero no deberia haberlo hecho. No lo digo por un simple capricho, pero no deberia moverme ni 1 microcentimetro si el grito es "JOOOOOOOOOONIIIIIIIIIIIII, ¿PODES VENIIIIIIIIIIR?".

Loco, me llamo BRIAN... BRA - I- AN.
brian.

miércoles, enero 20, 2016

Lavandina


¡OH! ¡Fin de semana! Ocio, alegria, fiesta, descanso infinito y vivir en medio de una lluvia de papel picado de mil millones de colores durante 2 dias enteros, 48 horas seguidas de alegria atomica. Uno de los momentos mas felices de mi fin de semana es cuando me pongo a lavar la ropa. ¡Que feliz que soy! Me encanta ir con el canasto al lavadero, prender el lavarropas, combinar el jabon con el perfume y que 30 minutos mas tarde este todo limpito. ¡Colgar tambien me parece superdivertido! Sin embargo, este fin de semana paso algo raro. Sentia que todo se habia vuelto repetitivo, aburrido y necesitaba un cambio. Gire la viste a todos los lados que se puede y ahi encontre la solucion...

Unas semanas atras, una remera blanca con el logo de los New Jersey Nets se me habia vuelto azul. Le coloque un poco de lavandina y volvio a ser blanca y pura como algo blanco y puro. Nunca nadie me explico bien como funciona hipoclorito de sodio, pero pense que funcionaba para sacar manchas fuertes y fue lo que use para lavar la ropa este ultimo fin de semana. ¿Que podia pasar de malo? Les juro que no sabia lo que podia pasar.

La lavandina destiñe. Asi de facil. Un calzon ahora es rosa, una chomba negra es 65% roja y otra de rayas blancas y azules tiene algunos tintes de color salmon. El resto sobrevivio sin problemas, pero no es suficiente para sacarme el peso de 15 millones de kilos de boludez.

Equivocandose, uno aprende, ¿no?
brian.

martes, enero 12, 2016

La sangre se esparce rapidamente


"La sangre se esparce rapidamente" es una recopilacion de cuentos que escribio el peor director de cine de la historia, Ed Wood, para diferentes publicaciones a lo largo de sus ultimos años de vida. Los cuentos van desde policiales a relatos belicos, pasando por historias de mucha violencia y cuasi porno. Incluso, algunos son de corte humoristico aunque no queda claro si lo son aproposito o por esa falta de sentido que ha rodeado a la obra de Wood. Lo que llama la atencion luego de leer un tercio del libro, es que son cuentos que se leen con mucha fluidez, son divertidos y dan ganas de seguir leyendo.

Es obvio que si esta recopilacion no la hubiese escrito Wood, nunca hubiera sido publicada. Porque mas alla que haya sido considerado el peor realizador de cine de la historia del mundo entero, ser un travesti alcoholico amigo de Bela Lugosi lo convirtio en algo que opaco en cierta forma a su obra, o mejor dicho, el se convirtio en su propia obra. La historia de Ed Wood es apasionante, contradictoria, divertida pero por sobre todas las cosas, triste. Un hombre que busco el exito y hacer lo que le gustaba a pesar de comerse todos los knock outs de la vida. Por eso y a pesar de no tener un gramo de talento para el cine, esa figura pudo ser una bomba atomica de entusiasmo y en algun punto, convertirse en un faro de fe para muchos. Sus cuentos no son formidables, estan bien y entretienen, pero lo interesante en este caso es que ayudan a construir mejor a ese personaje que fue Wood y todo un mundo donde travestis reyes de tribus perdidas en la selva, pilotos de avion esperando la muerte o curas manejando ships en medio de explosiones son coherentes dentro de su incoherencia. Es decir, se arma un castillo de sentido estetico donde esas narraciones de tipo cine clase b se justifican.

Un gran libro. Gran, gran.
Brian.

martes, enero 05, 2016

Treinta

Uffff.... Cumpli 30 años y esperaba que al llegar a las 00:00 hs del ultimo 24 de diciembre, toda esa gigantesca ansiedad y vacio existencial desapareciera. Bueno dije yo, quizas mas tarde, por ahi me voy a dormir y cuando me levanto ya no estan mas. Me meti en la camita, me tape hasta el cuello a pesar de la sensacion termica de 39º y me dormi. Durante esas casi 8 horas dormido, soñe con un plato de fideos que cambiaba de gustos (de bolognesa a pesto y despues a 4 quesos) y el mozo era un compañero de la primaria que seguia teniendo la misma cara que a los 9 años. Cuando me desperte, me levante de la cama, fui al baño, hice pis, me lave la cara (no me lave los dientes) y fui al living. ¿Quienes estaban ahi desayunando? Mi ansiedad y mi vacio existencial. Encima, estaban comiendo esas facturas que parecen panes viejos con un poco de mermelada encima.

Ya pasaron 12 dias de llegar a las 3 decadas y pasaron un millon de cosas. Celebre mi primer navidad, lleve facturas al trabajo por mi cumpleaños que nadie comio, vi Star Wars dos veces en el cine y hasta tuve diarrea y vomitos. Pero.....

Tener 30 es igual que tener 29.
brian.