El Blog del MEJOR HISTORIETISTA DE LA HISTORIA

Sudor

2012-01-23T20:24:00.001-03:00

Estoy sudando como caballo, cerdo y ballena todo al mismo tiempo. Este calor no es bueno para la gente que me rodea. Encima, no se por que, pero cuanto mas transpirado estoy, mas la gente me quiere abrazar. Es como que me vuelvo prohibido y lo prohibido medio que se vuelve tentador. Osea, nadie me toca en todo el año, hasta que hace 40º y soy una canilla abierta en cada poro.

Por ejemplo, el otro dia me di cuenta que es mejor que viaje parado en el colectivo, porque cuando viajo sentado me transpiro toda la espalda. Siempre me pasa lo mismo. Me bajo del bondi y tengo una mancha de humedad que no se seca ni en un horno. Entonces, llegue al trabajo, totalmente mojado. Parecia que me habia caido a una pileta llena de salsa agridulce que te dan en lso restaurantes chinos pero sin color.

Osea, no llego a ninguna conclusion, a lo que voy es que detesto el calor.
brian.

El mundo

2012-01-16T20:56:00.000-03:00

Fuimos con Ricardo De Luca (presidente de Ediciones Noviembre) a radio El mundo porque nos invitaron del programa de Julio Lagos, "Sabado a la noche". La pasamos genial. Nunca en nuestras vidas nos habian invitado a un medio masivo de comunicacion, menos a un medio comunicacion, por eso fuimos lo mejor presentados posible. Por ejemplo, Ricardo se baño y yo me puse desodorante. La cuestion es que Julio Lagos estaba ahi, ni bien bajamos del ascensor. Nos esperaba como quien te espera.

Esa noche tambien estaba Rene Carega y su agrupacion Condorkanki (lo escribi mal, apuesto y gano seguro) y la banda Riko el pollo (esta la escribi bien). Estuvimos 2 horas ahi compartiendo 120 minutos con cada una de las personas en el estudio de la radio y fue algo maravilloso. Aunque creo que nunca mas nos van a invitar, porque al final, quien les escribre, pidio 2 bon o bones de mas.

Al final de la noche, Ricardo de Luca probo la mejor pizza del mundo. ¿usted sabe de donde?
brian.

Tin Tin

2012-01-09T23:43:00.001-03:00

Yo tengo amor por dos cines: el arteplex de villa del parque y el atlas rivera indarte. En los dos creo que he pasado mis mejores momentos en cines.En uno casi muero aplastado contra un vidrio y en el otro le robaron a mi papa un paraguas que tuvo por mas de 20 años. Ok, no son las mejores anecdotas, pero son cines que amo. El rivera indarte mas, es como el barrio en el que creciste, mientras el de villa del parque es el que vas a crecer.

Bueno, voy al grano. Fui el otro dia al rivera indarte a ver Tin Tin, que fue un detalle en mi vida, lo importante es el cine y que es unico. Por ejemplo, nunca entendi porque la sala 4 esta antes que la sala 3, pero eso es un dato de color. Y otra parte, cada vez que entro como que me vuelven esas ganas de trabajar en un cine al menos gratuitamente. El dia que alguien deje una escoba suelta por ahi, empiezo a barrer y no me sacan mas.

Tambien, hubo un tiempo que iba cada semana y hasta en una fui 3 veces. ¿Quien carajo va al cine 3 veces en una semana? ¿y encima a ver spiderman 2, patoruzito y constantine? Las unicas dos personas que se me vienen a la mente en este momento son: quien les escribe (osea, yo) y ese viejo con barba de 4 dias, un ojo mas chico que el otro, con boina los dias de calor y una soga de plastico como cinturon.

Pero bueno, eso. Que sigan bien.
brian.

Moneyball

2012-01-04T20:30:00.001-03:00

Yo tengo un guionista que me gusta mucho (si, lo tengo y encerrado en el tanque de agua) que es Brian Michael Bendis. Me encanta. Ya se que tiene cosas imposibles de leer pero me gusta. Me resulta divertido leerlo. La cosa es que el recomienda mucho leer y analizar a Aaron Sorkin, guionista de The social Network, la pelicula de facebook. La cuestion es que Sorkin comenzo a interesarme. El tipo es dramaturgo, buen guionista, la tiene clara. Por eso, le otro dia me vi la ultima pelicula que guiono la cual es Money Ball, con Brad Pitt y Jonah Hill, el gordito de supercool.

La pelicula trata sobre un general manager de beisball que arma un equipo a partir de estadisticas duras y logra ser competitivo. En ningun momento vemos jugar a nadie, y todo pasa en oficinas. La pelicula deportiva menos deportiva de la historia, es mas, que jonah hill protagonice una pelicula deportiva es algo llamativo. No se, tampoco es LA pelicula pero me gusto. Quizas le falte algo de aca, y un poco de alla, pero esta bien.
Hacia un tiempito que no veia una pelicula con ganas.
Brian.

Regalos

2011-12-28T22:12:00.001-03:00

Hace unos años, comence a cambiar los regalos que me daban en mi cumpleaños. Ojo, los regalos que no sentia que me favorecian en algo. Llamese: dos talles menos, ropa dry fit o historietas de star wars. Resulta que mi cumpleaños fue el sabado y el lunes fui a cambiar una remera por una chomba verde hermosa. Lo unico malo del cambio es que ahora parezco empleado del nike store. El martes, mis compañeros de oficina me hacen unos regalos que hoy, miercoles, ya cambie en su totalidad. Es... Ok, estoy gordo. No voy a mentir mas, pero esa casa de ropa tiene mal los talles. Esas remeras no son xl, dejen de mentir, hijos de puta.
Brian.

Murales

2011-12-19T21:02:00.002-03:00

El año que viene me anoto en un curso de pintura sobre paredes porque no entiendo como me sale como el orto pintar murales. Ayer me invitaron a pintar uno y no cazo una. Tarde 5 chanchos (estoy en mi epoca porcina) hasta que hice uno que no pareciera hecho como el culo a proposito. Lo peor de todo, es que todo esto que escribo, la gente lo lee. Me paso que el sabado, me encontre con alguien que no veia hacia mucho y que me comentaba cosas que habia escrito aca. Es poco creible que alguien lea lo que escribo, y mas que lo recuerde, pero lo que me asusta de todo esto, es que mañana me van a parar en la calle y se me van a ofrecer maestros de pintura sobre pared a cagar. Va a ser un año jodido el 2012.
brian.

7

2011-12-12T21:52:00.000-03:00

Todos los dias me levanto a la misma hora: 6:30 de la mañana. El cuerpo se me re acostumbro a eso, incluso los fines de semana. Recien salgo de un fin de semana super extra mega large, en el cual me levante todos TODOS PERO TODOS los dias a las 7, porque le cuerpo dijo "hay que salir a cambiar el mundo". ¿Y saben lo que pasa? Que no podes cambiar nada porque todo el mundo duerme a esa hora. Te queres pegar las pelotas con todas las bolas de pool de Paloko.

Cuando tenga vacaciones las voy a cagar asi. Ya van a leerlo.
Brian.

Esguince II parte II

2011-12-05T21:42:00.001-03:00

Ayer fui a jugar al basket con el dedo totalmente vendado. Fue una experiencia unica en mi vida y creo que la mas cercana a la NBA que voy a vivir. ¿quien se venda para jugar al basket? solo los profesionales. si soy un oficinista triste y de pito corto, te quedas en tu casa si tenes un esguince en el dedo. En cambio, yo... el groso me dicen. Me vendo, salgo a la cancha y a sudar como burro para que una naranja entre en un aro. Amo el basket.
brian.

Esguince II

2011-11-28T20:05:00.001-03:00

Me esguince el dedo del medio en la mano derecha. El del fuck you. Fue jugando al basket como yo, siendo valiente y aguerrido, buscando el pase al compañero, pero dios castiga la solidaridad deportiva con esguinces. Asi estoy. es casi imposible escribir con este dedo vendado como que Israel gane la final del mundial 5 a 0 frente al Barcelona (suponiendo que BArcelona se independice y nacionalice a todos sus jugadores).

Hielo, ibuprofeno y vendas. Viva todo!
brian.

Cine

2011-11-19T11:27:00.002-03:00

El otro dia fui a la primer funcion de "la piel que habito", la nueva pelicula de Almodovar al cine Arteplex de Villa del parque y creo que me di cuenta de todo. Llegue un ratito antes para compras las entradas y tuve la oportunidad de ver como el proyectista (¿?), no se como se dice, el tipo que pasa la pelicula, entraba al cine y prendia las luces de las marquesinas. Me enamore. Para mi fue un momento magico. Entiendan que es una pelotudes lo que el tipo hizo, apreto un boton y varias lucesitas se prendieron pero no puedo explicar bien que produjo adentro mio que me quede idiota mirando esas lamparitas medio gastadas y sin sincronizacion para apagar y prenderse. Deberia haber trabajado o estar trabajando en un cine. Me lo perdi.

Brian.

Bien ahi, campeon

2011-11-11T07:13:00.004-03:00

Hoy, si llego a la oficina, va a ser la primera vez en casi dos meses que voy una semana entera a trabajar. Sea porque hubo feriado nacional o religioso, enfermedad o catastrofe como la conjuntivitis, o porque no se, siempre falte al menos 1 dia al trabajo. Encima hoy es el 11-11-11., osea, esto se esta volviendo un evento de proporciones biblicas. "y dios le dijo a brian, anda a trabajar y asi se hizo". Despues, serie animada en the biblical channel. ¿por que no existe the biblical channel? ¿o por que nadie siguio haciendo la biblia? Osea, yo soy la iglesia y voy a seguir tratando de hacer mas capitulos. ¿que paso? Es brillante la idea que acabo de tener pero son las 7:29 y me tengo que ir a bañar porque me voy a trabajar.
Brian.

Seguimos con conjuntivitis

2011-11-03T11:32:00.002-03:00

Si, es viral. Tarda como un mes y se enferma un ojo y despues el otro. Ahora me agarro el otro. Hace dos semanas que no voy a trabajar y trabajo en casa. Es una cagada, pero bueno, pensa que hay nenes en africa con conjuntivitis. Eso es peor. Bueno, un saludo a todos los que me conocen.
Brian.

Super

2011-10-25T20:36:00.005-03:00

Ayer vi Super, una pelicula de esas que hablan de que pasaria si existieran superheroes en la vida real y cuando termino, me quede raro. No sabia si me habia gustado o no. Paso ya un dia, y puedo decir que me parecio tan espantosa como mayonesa en asado. Tiene una buena intencion pero es un chiste que dura una hora y media. Al final, la vi de pe a pa (¿?, nunca supe que es eso) porque estaba Ellen Page (la que actuo en Juno, osea, no es una minita que este "buena" sino es una de la cual todos seriamos novios). El resto, bueno, gracias por venir pero muchas mas gracias por irse.

Estas cosas son las que me desalientan a hacer esos juegos de ver 30 peliculas en 30 dias de facebook. asi no da.
Brian.

Conjuntivitis Fest 2011

2011-10-18T10:56:00.003-03:00

El domingo me levanto y tengo el ojo izquierdo de la siguiente composicion CMYK: C 0 M 100 Y 100 K 0. Pense que habia sido alguna molestia de cuando estaba dormido y segui durmiendo. Me vuelvo a despertar y decido ir al oculista de guardia. Voy, me atienden al toque (¿cuanta gente se hace cosas en los ojos un domingo a la mañana? Poca). La oculista me trato como suelen tratarte todos los oculistas en guardia domingo a la mañana, osea como el culo. Sin ganas, con un lexico bastante agresivo, pero bueno, aconsejo 5 dias de licencia. Un poco exagerado pero asi le perdonamos las maneras con las que me atendio.

Llego a casa, con los remedios comprados y me pongo a ponerme las gotitas. SIempre cierro el ojo cuando caen. Medio gotero me gaste en el primer ojo tratando de embocar.

El ojo sigue de cierto color rosadito. Hubo mejoras. Esperemos mañana esta mejor.
Brian.

Iom kipur!

2011-10-11T23:15:00.003-03:00

El otro dia fue iom kipur y hacia bocha que no iba al templo ese dia y encima tengo la costumbre de ayunar para esa fecha. Siempre que ayunas, es por 24 horas pero si vas al templo es por 26. Esas dos horas son la posta en cuanto a sufrimiento. Osea, todo bien con las primeras 22, con el hambre no hay problema, la 23 y 24 son problematicas, pero las siguientes dos merecen estar catalogadas como horas hitlerianas por lo que te pasa. Dolor de cabeza, sed, hambre, energia, hasta empezas a lamerte y tener gusto a jabon... Ok, me fui al carajo.

La cosa es que voy al templo. Empieza, sigue, sigue y cuando pensaba que se iba a terminar, siguio. Se hizo larguisimo. Era todo el tiempo un amague tras otro. Miraba el reloj y el reloj no cambiaba los numeros. ¡Necesitaba comer! Si hubiera tenido un arco y una flecha salia a cazar judios (bueno, es que no hay muchos musulmanes en una sinagoga).

Termina la ceremonia y nos vamos a comer. Todavia me acuerdo que cuando era chico ese dia lo usabamos para ir a comer afuera con mi papa. Mi papa no respetaba un carajo, mama, si. Yo salia a mama.
brian.

El google map

2011-10-05T00:23:00.004-03:00

Hoy tenia que ir a un lugar y agarre el google map para saber como ir. Conclusion: el google map tiene los mapas al revez. Tenia que agarrar para un lado e internet me decia para el otro. Deci que siempre salgo temprano y con algo de anticipacion, porque sino hubiera llegado tarde y medio qeu no da llegar tarde a una primera clase que tenes que dar. "hola, que tal? soy brian, el profesor de historieta impuntual, mucho gusto".

Me gustaria saber quien es el dueño de google para aconsejarle que se meta el google map en el orto.
Brian.

Rosh ha shana

2011-09-29T13:55:00.002-03:00

Ayer fuimos al templo por rosh ha shana y medio que me acorde porque no voy tan seguido al templo. Osea, todo bien, yo pintaba para seminarista de chico, un diez en tora tenia, pero algo hizo click y deje de ir. Lo mas probable creo que fue que tenia que bañarme para ir y los viernes a la tarde noche ya medio que no tengo ganas de nada, pero es solo una teoria. Nada confirmado.

Pero sigo con lo que queria contar. Voy al templo, me siento en mi silla que tenia mi apellido. Es una de las pocas veces que me siento orgulloso que escriban Janchez bien, o mejor dicho, es la unica vez que escriben mi apellido como se debe y no ponen sanchez. No entiendo porque la gente confunde la S con J y son dos dibujitos distintos. Cuando sea dictador de algun pais centroamericano, La dislexia va a ser castigada con la muerte.

Despues vamos a la casa de mi tia, cenamos. Rosh ha shana es la mejor de las torturas. Te pones toda la comida que te pueda entrar y un %25 mas. Te sentis al otro dia como el culo pero pipon pipon.

Hoy es la segunda noche. Por eso, Shana tova!
Brian.

Robots

2011-09-20T22:54:00.003-03:00

En el colectivo de regreso a casa dije: me voy a dormir temprano. Son las 11 y estoy en la pc escribiendo esta entrada. No puedo tener ni un plan de un par de horas de anticipacion imaginate uno a largo plazo, como saber que shampu comprar despues del que estoy usando. Necesito una agenda, o una secretaria que me organice la vida o un robot. Me gustan los robots. Un robot con agenda y tetas seria perfecto.
Bue, me voy a dormir.
brian.

Desodorante

2011-09-13T21:45:00.002-03:00

Me cambie el desodorante. Ahora uso uno a bolita y tengo que confesar que es otro mundo, pero igual. Osea, las diferencias son las mismas que tienen un paralitico y alguien que no tiene piernas. Es que la verdad, cambie porque me canse de las publicidades de desodorante en las que hay un chabon, se pone dos gotas y al instante tiene 65 minitas de calendario de gomeria haciendo fila para darle besitos en el escroto. Todo bien, pero si las vieron bien, los chabones de esas publicidades no necesitan ponerse ningun desodorante para levantarse a alguien. Osea, me da la sensacion que esos productos en realidad resaltan lo obvio. El chabon que esta muy bien a la vista de una chica, se pone eso y tiene mas levante. Yo me pongo Axe y tengo a un tipo en Israel dejandome comentarios en un blog. Todo bien pero...
brian.

Pensar

2011-09-06T21:45:00.002-03:00

Me encanta ir a los supermercados grandes. Esos como Jumbo, Carrefour, Coto. Para mi es lo mas cercano a Disney que vivo de vez en cuando. Osea, mi vida es muy gris para que las pequeñas pinceladas de color se lo de un monton de gondolas con comida para perro y freezers repletos de kanikama con sabor a mermelada, pero no hay nada mas lindo que ver el piso encerado de un supermercado. Mañana si me dicen que se acabo el hambre en Africa, no me va a cambiar para nada la vida. Me dicen: "enceramos el piso de Coto". Soy capaz de quemarme la suela de las zapatillas corriendo. Y para los que nunca me vieron corriendo, imaginense a un paralitico. Y sin piernas.

Por otra parte, las compras en mi casa las hace mi madre. Ella va al chino, sabe que comprar. Aunque nunca en la medida justa. Todavia tenemos flanes caseros hechos por megacorporaciones desde marzo en la heladera. Pero, hay que decir la verdad, sabe comprar. Mas de 30 años de ama de casa lo avalan. Pero los domingos me pongo firme y digo "Hoy voy yo. Quiero ir a jumbo". Compro cualquier cagada, pero ni me doy cuenta. Para mi es la posta de la vida.
brian.

2011-08-30T21:47:00.002-03:00

30 de agosto de 2011, son las 23:14 hs y la espalda me esta diciendo rompeme toda que no te va a doler mas de lo que te duele ahora. Lo que me preocupa es lo que diran los demas. De tener mi excelente postura demacrada ahora tengo una igual pero sin lo excelente. Habra que hacer algunos ejercicios el dia que me pueda enderezar al menos dos cm mas.

Bueno, me voy a dormir. Un saludo.
Brian.

Propina

2011-08-23T20:21:00.003-03:00

Siempre que voy a un bar se me presentan problemas con la propina. Tengo la costumbre de dejar alrededor del 10% cuando me sirven con ganas. El mozo que te saluda, te sonrie, es amable. Se merece los 80 centavos que les dejas por el te que te sirvio. Es un trato justo. Una lastima que con 80 centavos no puedas ni comprar la posibilidad de abrazar a un indigente (mi abogado dijo que si vuelvo a escribir "ciruja" en este blog, me voy a comer flor de juicio), pero no es mi culpa. Las matematicas no mienten. Ademas, si diera mas que el %10, algo malo seguro pasaria. Es como desbalancear la energia cosmica y yo responsable de otro holocausto no quiero ser.

Otra cosa que te puede pasar es cuando el tipo te trata mal. En ese caso es mejor dejarle una miseria. Asi el tipo aprende. No se bien, pero si yo llego a ser mozo y un dia me encuentro 10 centavos de propina lo voy a tomar como un llamado de atencion. Pero lo mas probable es que no le pase a nadie salvo a mi y un mozo cuando vea esa decima parte de un $1, se vuelva mas rencoroso contra la humanidad y quiera quemar a la gente con cafe irlandes.

Pero volvamos a mi que de eso se trata este blog. El otro dia fui a un bar y el tipo me habia atendido genial. Era maradona de los mozos. Ojo, yo no lo vi drogarse ni dirigir a una seleccion a una derrota 4 a 0 contra nadie, pero el tipo me atendio muy bien. Salvo que cuando me cobro, el te que habia consumido salia 8$ y yo pague con 10$. El vuelto me lo devolvio en billetes y no tenia monedas para dejarle propina.

Todavia hoy sufro por ese mozo. Se merecia propina.
Brian.

Lagrimas

2011-08-16T22:43:00.004-03:00

Hay 3 peliculas que me hacen llorar sin parar. Una es Faivel, la del ratoncito. No se bien porque pero me emociona cuando se reecuentra con su familia. Desde los 6 años que la veo una y otra vez, llega la escena y chau. Lloro mas que las cataratas del iguazu en un dia de lluvia. La otra es I am Sam, la de sean penn con Dakota fanning. Impecable. usted quiere ver a alguien llorar en serio, me trae el dvd de la pelicula y admire como lloro. La tercer pelicula que tambien me hace ser un huracan de lagrimas es Juno. Quizas, ver a Michael Cera en un final sin meter las manos dentro de un buzo sea emocionante pero no es eso. No lo se.
brian.

Gimnasia

2011-08-10T20:29:00.002-03:00

Llegamos al dia de la semana que me tengo que sentar frente a la computadora y exigirme escribir algo para el blog. Se llama gimnasia para el cerebro. Se lo recomiendo mucho a las personas. Muchas veces me paran en la calle y antes de saludar ya les digo que esta buenisimo hacer esto. Es mas, ni siquiera es necesario pararme sino que lo ando gritando. Bueno, tengo que escribir y eso estoy haciendo ahora. No se a donde voy a parar pero seguramente escribire varias veces la palabra culo. Es como hacer cinta, si no lo haces es muy probable que te olvides de como caminar.

Ok. me canse, creo que me agarre un esguince en alguna neurona. Hasta la proxima.
Brian.

pd: CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO CULO

Me olvide

2011-08-02T22:41:00.002-03:00

Aca va una historieta de "mis vecinos" que me equivoque al hacerla. En vez de dibujarla apaisada, la hice vertical. Osea, es como confundir la izquierda con la derecha, blanco con el negro o el culo de jesica cirio por el de carmen barbieri. Lo peor es que termine de colorear la historieta y dije "algo aca esta mal". Mire atentamente la pagina y no encontre nada. Guardo el archivo, la comparo con las otras tiras y... ¿que paso? ¿como se llega a tal punto de confusion? Entiendo como llegar a una callejon sin salida donde me esperen 15 mandriles sedientos de comerse mi judeo-culo. Pero no entiendo como confundi apaisado con vertical. No lo entiendo. Pone en google y no sale nada. Pones pelotudo y sale "quiso decir brian janchez?".

una nueva tira de mis vecinos. la unica en otro formato.
Brian.

Pelo

2011-07-25T22:53:00.002-03:00

El otro dia me corte el pelo y en vez de ir por Gaona, agarre para el lado de Villa del Parque. Ahi hay un peluquero barato y bueno que me corta economicamente y bien. Sin embargo, el tipo no estaba. Habia un cartelito en la puerta hecho muy a las apuradas "hoy y mañana no te corto el pelo, boludo". Ok, no decia eso, la intencion si. Entonces, medio que me agarre la cabeza y pense que debia haber alguna otra peluqueria que no sea la de enfrente que tenes que pagar 49$ para que te rapen. Osea, estar sentado 4 minutos e irte. No daba. Empece a caminar por Cuenca y no encontraba peluqueria. Camine y camine, y pase por dos que no vi. Cuando volvia, resignado, las vi. La primera te cobra $55. Pregunte muy amablemente si tenia que pagar eso por estar sentado 4 minutos y me dijeron si. Que me iban a decir? Que me prestaban la maquinita y la devolviera al otro dia? La segunda peluqueria fue la elegia del dia. $45. Una ganga. Me corte el pelo, estuve sentado menos tiempo del que calcule y me fui con el culo bien roto.

¿Que aprendimos? 1- A tenes paciencia. Si no esta tu peluquero, te tomas un cafe y volves a casa. Otro dia te cortas el pelo. 2- Si no tenes paciencia, vas a Gaona que tiene entre Donato Alvarez y Artigas 18 peluquerias. Increible, pero esto es verdad. Entre las calles que cortan y sobre la avenida hay casi 20 peluqueros. Datos que no parecen descabellados (ja, que groso soy) porque en mi vida vi a alguien con el pelo feo por mi barrio.

Pero bueno, son cosas que pasan.
Brian.

fines de fines

2011-07-19T21:19:00.002-03:00

el otro dia fui a un lugar para comer y me dicen "tenes que esperar, porque es fin de semana y esta lleno". Agarre el celular, me fije. La mire a la mina, me volvi a fijar en el celular y confirme mis sospechas: no era fin de semana, faltaban 87 minutos. Le dije a la señorita que nos habia atendido que era viernes y que fin de semana no era por lo tanto que no me mintiera. Hubiera preferido: no atendemos a gordos como vos, pero de gordos viven estos negocios, entonces creo que jamas me hubiera dicho eso. Quizas, alguna otra cosa que empiece con la palabra culo y siga jeta, algo asi, como "no queremos clientes culojetas en este local". La cosa es que le pregunte a la chica cuanto tenia que esperar y me dijo un rato. Espere pero me pidio que lo hiciera en la peurta donde hacia mucho frio y resfriarme no queria. pero ella no nos dejaba estar ahi entonces medio que fui diciendo "bueno, dale, me voy a cagar de frio" y fui a cagarme de frio. A los pocos segundos conseguimos mesa. Me sente. Comi, estuvo rico. Me levante y me fui... ah, tambien pague.

Aun asi, sigo indignado. Los fines de semana empiezan los sabados, no los viernes.
Brian.

El pepino

2011-07-11T20:18:00.002-03:00

Actualice el blog devuelta, parece que tuve mucho tiempo ocupado esperando que mis historietas se dibujaran solas. Conclusion: no se dibujan solas. Lo que si me salio bien fue imitar a woody allen comiendo fideos con pesto. Busquen en google "woody allen fideos pesto" y van a ver que em sale igual, siempre y cuando yo este imitandolo. Si no, no.

Bueno, gracias por pasar. Prometo ponerme las pilas y si no, me pueden meter un palo en el agujero del culo y hacer palanca.
Saludos.
Brian.

Mira vos

2011-06-23T21:01:00.002-03:00

¿Viste cuando te dicen que no tenes que hacer algo y vos lo haces porque te dicen de no hacerlo? ¿Y viste que el mejor momento para explicar eso es cuando estas a dieta? bueno, estoy a dieta. Osea, me quiero comer lo imposible, pero me tengo que conformar con una tostada de pan de salvado con quesito diet. Ese quesito diet que parece diarrea de albino. Asi estoy y todo por culpa de unos trigliceridos que no entienden que se tienen que quedar en menos de 300. trigliceridos hijos de puta.
Brian

Quesos

2011-06-16T21:19:00.004-03:00

Ahora me voy a ir a comer un poco de queso Chubut, ese que sale en la tele y les comento que me parece. Seguro tiene sabor a algun queso que no pudieron vender nunca pero le ponen un nombre mas copado.
Hasta la proxima.
Brian.

Hola.... que tal?

2011-06-07T21:19:00.002-03:00

Hoy me entere que existe un Pueblo que se llama "Sal si puedes". Osea, que carajo paso en la cabeza de la gente del lugar para ponerle una FRASE como NOMBRE? Es una locura, esas personas no estan capacitadas para respirar. "hola, que tal? me llamo Antonio, soy salsipuedense". Que paso ahi? Se juntaron todos en la asamblea y tuvieron una votacion entre "Sal si puedes" o "Se nos van a cagar de risa en la cara cuando digamos de donde somos"?

Ponerle frases a los nombres de las ciudades es una irresponsabilidad gigante. Primero Sal si puedes, luego que? "Aca saludamos con un leve tick en el ojo izquierdo", "Vendemos naranjas secas cuya produccion condena a la poblacion de este lugar a las mas oscura de las historias" o mi preferido "No nos limpiamos el culo"? "Bienvenidos a No nos limpiamos el culo","poblacion: 1 habitante". Y si, si no te limpas el orto es obvio que no vas a tener muchos vecinos.

Que cosas, che.
Brian.

Lost a los 7 años

2011-05-31T23:54:00.002-03:00

Cuando tenia menos de 8 años y mas que 6, resulta que tenia 7. En esa epoca, en mi casa se compraba la revista Anteojito. Todas las semanas caia un nuevo numero con informes para el colegio que no leia, con figuritas para el colegio que no usaba y tareas para grados superiores al que estaba y que obviamente no hacia. Lo unico que realmente leia y amaba de esa revista eran las historietas y mi preferida era Jalein la Super Abeja que dibujaba Clemente Montag. Me gustaba tanto que vivia angustiado durante toda una semana: ¿Jalein sobreviria? ¿podria evadir todos los obstaculos en su aventura? Y si, siempre zafaba. Pero en aquella epoca para mi, Jalein era Lost. Era vivir con los huevos en la garganta por culpa de Montag.

Hoy tengo el placer de mostrarles una historieta que hicimos juntos con Clemente. Ahora solo me falta jugar un partido de basket con Michael Jordan y ya cumpli tods mis sueños.
Un saludo.
Brian.

Tengo frio en los pies

2011-05-24T21:18:00.002-03:00

Yo soy de los boludos que compran zapatillas baratas. Esas que a los 3 meses tenes que tirar porque la goma no es buena, se descose toda o simplemente se desintrega con el roce con el aire. Yo soy de esos boludos. Por ejemplo, hoy llovio y mis zapatillas tienen una... ¿fisura? digamos asi, fisura que me hace tener agua adentro. Un desastre. Lo peor de todo es que tengo otras zapatillas para usar pero aca me viene mi gataflorismo... no me gustan esas zapatillas, a mi me gustan como las otras. Y bueno, ya lo avise. soy uno de esos boludos.
Brian.

Colectivo colectivo

2011-05-16T23:55:00.005-03:00

Hola, el otro dia me subi a un colectivo y una señora mayor quiso indignarse. Le dijo mocosa de mierda a una embarazada porque no le dejaba el asiento a un señor en muletas. Todo el colectivo al grito de vieja de mierda esta embaraza la callo, pero en verdad no. La señora mayor quiso seguir indignada y empezo a hablar, pero en voz alta y otra señora mayor empezo a indignarse por eso. Todo el colectivo a los cinco minutos estaba indignado. Cosa de locos e hinchas de olimpo. Bueno, yo tambien me indigne. Lamentablemente, yo soy joven y todavia no he desarrollado ningun vocabulario elaborado, por eso, mi indignacion se expresaba en frases como "esta señora mayor es un pozo de lugares comunes dentro de una sociedad sin estimulos en la cordialidad, osea una vieja chota". Entonces, despues, cuando casi me bajo del bondi, no me di cuenta que viaje al lado del marido de la señora que no se porque, viajaron separados.
Brian.

Trillo

2011-05-09T23:26:00.000-03:00

La cosa era asi: Le pido un dibujo a Juan Saenz Valiente. ¿Que queres que te dibuje? me dice. Y... que se yo, a Trillo? a Trillo montando un dinosaurio? Dale, me contesta con una sonrisa. Termina de dibujar y le digo a agrimbau que le ponga texto.
Brian.

Colectivo

2011-05-03T20:06:00.002-03:00

HOy viajaba en el colectivo y un gordito, que no era yo, se empezo a pelear con una mujer. Hubo gritos y hasta temimos que hubiera violencia fisica. El gordito, que hay que decir la verdad, era un gil, se mando cualquiera. Yo casi intercedo, pero despues pense que era mejor escribirlo en el blog. A la gente le gusta cuando me pongo en esa situacion de periodista, de amante del peligro que vive segundo a segundo para ser testigo de las increibles aventuras. Bueno, la realidad era que el gordito me dio bastante miedo y me cague en la patas... Ah, y de gordito no tenia nada, por los brazos que parecian tres vacas de gruesos. No entiendo esa mania de la gente de ir al gimnasio para tener los brazos asi.
un saludo
Brian.

Vacaciones

2011-04-26T14:02:00.001-03:00

Hola, estoy de vacaciones, estem, aguanten las vacaciones.
brian.

Mc kosher, el libro del siglo

2011-04-19T12:33:00.002-03:00

El sabado fui a Cordoba. Me tome un micro, me baje, me fui a la casa de Antonella, un perro me meo y dormi un poquito. Ahora, la pregunta: ¿que carajo hacia en cordoba? La presentacion de mi segundo libro publicado por Llanto de Mudo y Ediciones Noviembre: MC KOSHER.

Recordemos que Mc kosher fue una historieta que publique en este blog hace un tiempo, y que tambien fue posteada en la Semana Onirica. Luego, gracias al tamaño de mis gluteos, se pudo ver en la revista La Mano.

A continuacion, se hara un breve y extenso repaso de mi viaje a la ciudad de Cordoba Capital.

Viernes:

Vamos a comprar los pasajes con Antonella, despues vamos a su mansion y comemos sanguches de queso chedar y tomate. Voy al baño y no hay papel. Le envio un mensaje de texto, y ella se caga de la risa, pero en verdad el que se habia cagado era yo. Tardo 89 minutos en traerme el papel. No paraba de reirse. Vamos Retiro. Cargo con los bolsos y eso me mata. Llegamos. Ricardo y Fernando (quien presentaba "Republica Gada") me miran agonizar. Nos enteramos que viajan una hora antes que nosotros y decidimos con Antonella cambiar el pasaje lo antes posible. Lo hacemos. Vemos como Ricardo y Fernando se van y al toque subimos a nuestro micro.

Sabado

Llegamos a Cordoba. Vamos a la casa de la familia de antonella. Me lleva a mi habitacion y un perro despues me mea. Duermo,me despierto. Ataque de nervios. Momento "ben stiller", por la familia de mi novia. Conozco a la familia. El padre no se parece a Robert De Niro. Si a Nino Bravo. No sabemos que hacer. Vemos una pelicula. Dogma, de Kevin Smith. A Antonella le encanta, pero se corta la conexion.

Son las 3, nos vamos al España Cordoba. Nos encontramos a Ricardo, Diego Cortes, Luciano Saracino y mucha gente mas. Ya adentro, estaba Nicolas Sanchez Brondo. Despues llegarian Federico Massei, Gustavo Sala, Andres Accorsi, Fernando y... Ay, me olvide tu nombre. Perdon.

Comienza el baile. Llanto de Mudo comenta sus planes, luego la presentacion de Marowak. Luego un descansito y zas! El gran Show: Charla de Ediciones Noviembre. Subimos: Ricardo, Fernando y yo. La gente nos ama. Momento tenso cuando ricardo dice que diego cortes es el primer cordobes decente que conoce. Zafamos.

Luego, nos invitan a fernandito y a mi a una entrevista en la radio. Digo "hijo de puta" y se enojan conmigo. Fernando dice Coca cola y se enojan con el. Les comimos muchas facturas. Nos vamos.

Siguen las charlas: Acorsi, Sala y Saracino. Diversion, amor y aventura. Aprendemos mucho, en especial si necesitamos a quien pedirle un taladro.

Vamos a comer. Comemos pizza. Rica pizza, pero mucha pizza. Sala se arrepiente de haber comido tanto. Nadie se arrepiente de haber estado. Todos contentos.

Muchas gracias a Llanto de Mudo de habernos invitado y de compartir la alegria de editar dos nuevos libros.

A la familia Cozzi: se han morfado mi corazon. Son geniales, los adoro y espero que si alguien inventa alguna lampara magica, los meta a todos ustedes ahi adentro para que cumplan todos los deseos de la gente, en especial uno que tenog que es conocer el United Center de Chicago.
Brian

MC KOSHER SE PUEDE CONSEGUIR EN COMIQUERIAS Y EN LA FERIA DEL LIBRO: Pabellon Azul Calle 3, stand 219 (CREO)

Volvio

2011-04-12T18:54:00.003-03:00

Hola, me llamo Brian, tengo 25 años, soy de capricornio y vivo en la paternal. Mis medidas son 90 60 90 y mi gusto de helado preferido es el de coco con frutilla y chocolate con nueces. Me gusta ver peliculas y tener internet en mi casa. Mas me gusta que Fibertele me descuente los cinco dias que no tuve servicio y espero lo hagan porque si no se convierten en unos reverendos hijos de puta mal cogidos por el culo lleno de hemorroides. Recemos para que no se conviertan en eso.
Los quiero.
Brian.

Mis vecinos

2011-04-04T21:21:00.002-03:00

Hoy es 4 de abril y el 25 me tomo vacaciones, osea, son 21 dias mas de stres. Perfecto, ¿que podemos hacer ademas de volvernos locos? ¿Dormir? No esta en mis planes. ¿Tener paz? JAMAS. ¿Entonces? No hay ideas claras y concisas a la vista.
Un saludo.
brian.

Culos, culos, culos

2011-03-28T22:10:00.003-03:00

El otro dia fui a la recoleta donde se celebraba ese evento que invento el muchacho este, como se llama? Este, el del bigote y administracion deficiente en el gobierno de la ciudad de buenos aires. Bueno, no importa, despues me voy a acordar. La cosa es que fui, y me prometieron un mapping en 3d, osea una proyeccion del cementerio de la recoleta asi medio espectaculo y show, como le gusta a los giles como yo. Llegue, me puse a ver, tardo en empezar, empezo y fue una perdida de tiempo. En serio, me faltaban quince minutos en el bolsillo, unos hijos de puta. Me dirigi a una comisaria a hacer una denuncia y se me cagaron de risa en la cara. Un comisario con algunos kilos de mas y bigote a lo mario bros, al ver que me estaba yendo triste y desolado, me ofrecio por unos pesos encontrarme esos minutos. Le dije que no, gracias, que seguramente los iba a gastar en alguna boludes. Volvi a mi casa. Mire el celular, pense por que no se lo llevaron a el y me fui a dormir.
Un saludo.
Brian.

Pd: AH! El nombre del hijo de puta era Mauricio.

Humor para toda la familia

2011-03-21T20:54:00.002-03:00

El domingo fui a Starbucks a desayunar y me comi un sandiwiche de miga con mucha pero mucha radicheta. Me encanta la radicheta, pero era mucha. Osea, no me explico, mucha. En un momento pense en cambiarlo, que me den otro pero no quise hacer escandalo. Si te vas a levantar e ir al mostrador tiene que ser con una excusa que justifique un par de puteadas. Una que me estoy guardando para un momento asi es "hijo de puta cara de hemorroide nuclear", peor no me parecia necesaria en un conflicto por un poco de radicheta. ¿O era rucula? No se cual es la diferencia.
Brian.

E de Esguince

2011-03-14T18:48:00.002-03:00

Estaba jugando al basket y derepente me esguince el tobillo izquierdo. Asi, sencillo, sin magicas y fabulosas composiciones linguisticas: puro accidente. Dolio, despues no dolio y mucho mas tarde dolio mas. Es un esguince, señores, no es moco de pavo. El doctor, muy simpatico cabe destacar, me trato amablemente y me dijo: jodete, por pelotudo. En verdad, no dijo eso, pero se pudo entender asi, es mas, no me dijo nada, me miro el pie, la radiografia y dijo esguince, ni ninguna otra palabra.

Antinflamatorio, tobillera y reposo. Linda semana despues de otra semana linda.
Brian.

Otra muela

2011-03-07T16:57:00.002-03:00

Se me infecto la muela de juicio superior izquierda y ya me quede sin puteadas en la mochila para usar. Me duele tanto, la madre que ejerce la prostitucion. Es que soy un sujeto de bolas grandes. Deberia haber ido a un buen dentista y no a ese mal nacido hijo de mama que trabaja dilatatando su aro anal que me lastimo tanto la boca. Ahora estoy en una mala situacion de verdad. Ya fui a la guardia odontologica y me dieron un antibiotico, ademas de sabios consejos que no sirvieron mucho y que me gustaria que se metan bien adentro del caño donde hacen caca.

El miercoles llamo para pedir un turno y asi sacarme esta muela de escremento. No se preocupen, voy a estar mejor.
Brian

Soñando con dormir

2011-02-28T23:30:00.003-03:00

Tengo tanto sueño ultimamente que si me pidieran dibujar una almohada no me saldria porque ni me acuerdo como son. Eso si, estoy durmiendo en los colectivos. Me encanta, lastima que siempre me toca el asiento de atras y justo el del medio. Cada vez que me duermo, me inclino para la derecha (¿siempre hacia a la derecha, brian?) y la persona de ese lado me funciona de paragolpes. Segun mis ultimos estudios, el 98% de esas personas reacciona de manera violenta y me empuja contra lo que haya del otro lado, que segun otros estudios, el 455% se pone peor. Tendria que en ese momento despertarme y terminar las agresiones pero estadisticamente abro los ojos en el quinto empujon. Es que tengo sueño, loco.

brian.

Maus

2011-02-19T12:55:00.003-03:00

Lo peor que me pudo pasar en la semana fue que se rompiera el mouse de mi computadora en la laburo, osea, fue una semana muy linda, pero la rotura del periferico informatico es una mancha muy negra en mi vida. Tuvimos que armar un memorandum, que no queria mandarse el muy hijo de puta. Que faltaba esto, que lo otro, en un momento un loco en la oficina grito: "dejenme que voy yo". No lo dejamos ir, el tipo tenia una bomba molotov armada en la mano izquierda y en la derecha un kit de desodorante con encendedor.

Espero el lunes recibir el mouse o sino bueno... todos sabemos que pasa cuando no recibis un mouse...

- Me ascienden a un trabajo donde no necesito mouse.
-Me mandan a trabajar a casa cuando todos sabemos que cuando te mandan a trabajar a casa no trabajas.
-Espero el mouse como lo que soy, una persona limitada a una sarta de lugares comunes que demuestran pereza intelectual y chatura.

Estemmmm... un saludo.
brian.

Marroncito

2011-02-08T13:56:00.003-03:00

Tengo Gastroenteritis, o mejor dicho, me cago cada cinco minutos. El baño ya se me hizo tan habitual, que empece a pegar los posters que tenia en mi pieza: El de Rocio Guirao Diaz, Pamela David, el de patoruzito...

Ya me deberia haber acostumbrado, no es la primera vez que me pasa, es mas, en cualquier diccionario con fotos estoy yo en la definicion de gastroenteritis. Me acuerdo una vez que me vino tan fuerte, que dormi en el baño toda la noche. Durante 7 meses y 4 dias no se me fue el olor a desodorante de hambientes mezclado con diarrea. Ahora entiendo porque no vi una teta hasta que aparecio poringa.

Espero mañana ya estar un poco mejor. No esta bueno esto.
Brian.

Torneo de Verano

2011-01-30T23:54:00.002-03:00

Mañana es el ultimo dia de enero y este ultimo enero se ha vuelto el enero mas largo de la historia. Algunas personas piensan que exagero, pero segun mis calculos, este mes tuvo 456 dias, aproximadamente unos quince meses de duracion. Lamentablemente, y siguiendo la logica de mis matematicas, el dia de mañana durara en realidad unas.... dos semanas (agarra una calculadora y hace cuentas si no entendes... o por ahi termina la primaria, no se, lo que se te ocurra y sea mas practico, pichon de mcgyver).

Bueno, ¿alguien tiene algo mas que comentar? Si, vos, el del pelo onda Richard Dean Anderson... ¿Que me vaya a cagar...?
Brian.

Este mes es Enero

2011-01-24T19:58:00.003-03:00

Despues de diciembre viene el mismo mes que va antes que febrero. Su nombre es enero y de color marron. Tiene pelo oscuro, pastozo, lleno de aire y con mil vueltas en cada mechon. A algunos les molesta que esta siempre sudando como caballo pero a otros les gusta. Les hace recordar el olor a hombre sin desodorante.

Enero te hace sentir enero. Mas a mi que a otras personas.
Brian.

Vacaciones

2011-01-13T07:32:00.003-03:00

Nunca pero nunca en la vida estuve en Hong Kong. Tampoco, pise suelo Frances y creo que jamas en la vida voy a ir a pasear por Sudan. Si me decis que lugares me gustaria conocer, te puedo decir: el United Center en Chicago, Aracataca en Colombia o el Mar Muerto en Israel (mi gran cuenta pendiente en ese pais, aunque puedo decir que conoci la espantosa ciudad de Afula).

Pero ahora, en este mismo instante unico en la historia del tiempo, me gustaria estar en Mar de las Pampas. osea, que es como que hay mar en un lugar con pampas. ¿Se entiende? Yo me lo re imagino con gauchos haciendo surf. No se. Cosas de mi imaginacion.

¿usted se fue de vacaciones? ¿A donde? Envienos sus historias de vacaciones a tepodesmetertusvacacionesenelorto@hotmail.com.

Esperamos sus comentarios.
Brian.,

Veinte Once

2011-01-04T22:23:00.002-03:00

Empezamos un nuevo año y ya seguimos igual que el anterior. Osea que esto demuestra una vez mas que... el cambio de año es un verso tan grande como culo de vedette de 70 años. Pero bueno, pensemos en cosas lindas, como por ejemplo las vacaciones. Las vacaciones que no me voy a poder tomar porque... ¿Que cosa se puede hablar en esta epoca del año? ¿Dakkar? Fui dos horas a ver pasar motos. Me embole y casi muero por eso. ¿Historietas? Estoy harto de las historietas y los historietistas, en especial en ese que tiene los dientes grandes... Hay muchos con los dientes grandes. ¿Futbol? ¿Basket?¿Alguien vio Tron? No, no, no, no, si.. No.

¿Y si hablamos del calor? Que buen tema. ¿Que opina de el?
brian.

Fin de año y lalalalala

2010-12-25T09:07:00.003-03:00

La otra semana estuve en la provincia de Tucuman dando una charla sobre la historieta humoristica y su influencia en los indices de pobreza en los barrios ricos. Me acompañaron varias especialistas en la materia de los cuales no recuerdo el nombre de ninguno. Sepan entender que era un congreso internacional y unicamente invitan gente de distintos paises con la justificacion que tengan nombres graciosos. Sin embargo, recuerdo a uno: Fakhruddin Ali Ahmed de la India quien discutio si la palabra culo tiene el mismo alcance humoristico que la palabra escroto. Fue una de las charlas mas interesantes a las que haya asistido.

Por otra parte, un saludo a la UNHIL quienes fueron los responsables de haberme llevado a tan linda provincia. Fue un fin de semana encantador y espero que vuelva a repetirse, salvo la parte del calor, aunque se portaron bien nublando la mayoria de los dias.
Un fuerte abrazo!
Brian.

Los chilenos

2010-12-12T23:29:00.003-03:00

El otro dia fui a comer a un lugar que se llama "Los Chilenos". Siempre paso por la puerta cuando voy a tomarme el colectivo apra volverme a casa y cada vez pensaba: "aca se debe comer barbaro". No fue la mejor comida de mi vida, voy a ser sincero. La cena estuvo barbara. Divina. Mejor imposible pero mi idea que la gente en Chile come como los dioses se fue al tacho y mas cuando recorde que jamas conoci a un chileno gordo. Es increible. Conoci Israelies, Argentinos, Bolivianos, Españoles, Somalies y Vietnamitas victimas del flajelo de la obesidad pero nunca uno que venga de nuestro pais vecino detras de la cordillera (mira cuantas palabras use para no tener que escribir chile devuelta).

Entonces, si va alguna vez a comer comida chilena, recuerde esto: no va a engordar.
brian.

Caca

2010-12-05T14:36:00.002-03:00

Ok, ok, me estoy repitiendo, pero, ¿saben que? Me estoy repitiendo. Todo el tiempo me repito. Es increible la cantidad de veces que uno se puede repetir. A cada segundo vuelvo a hacer lo mismo. Una repeticion tras otra. Es increible, de no creer. Te contaba que me estaba repitiendo y perdon si lo repito devuelta pero repetirse es un problema ultimamente, incluso para alguien que la repeticion es algo normal, de todos los dias. ¿Que puedo hacer? Lo mejor, es seguir laburando, en algun momento se va a frenar, ¿o no?

Brian.

Lalala

2010-11-28T14:28:00.002-03:00

Estoy haciendo casa boludes. Supongo que sera la altura del año, que necesito vacaciones, que el calor, que no se cuanto. Estoy muy boludo. Quizas sea la crisis de los 25. Un cuarto de siglo y no cambie el mundo, la puta. Igualmente me queda un mes de 24, por ahi, quien te dice que, y termino haciendo algo por el planeta. Ser alguien importante, como ese chabon que invento el señalador con imanes.

Esperemos que esta semana se me pase. Si no, no me va a quedar otra que aceptar mi boludes y llevarla orgulloso. Por ahi me haga remeras o un tatuaje en una teta.
brian.

La verdad sobre el mundo.

2010-11-23T20:22:00.002-03:00

El otro dia vi una pelicula que me parecio tan pero tan chota que me duele el cerebro cada vez que me acuerdo que la vi... Ahora mismo me duele. Dios, que dolor. Se me esta pasando. ¿Que les estaba diciendo? Uh, volvio. Como se me parte la cabeza. Que pelicula del orto.

Ok. Cambio de tema, ¿fueron a la cancha? No. Ok. ¿Vieron alguna pelicula? Ah, la de Scott pilgrim, la puta. Me duele devuelta. Que pelicula del orto. Chau. me voy a tomar un ibupirac... ¿puedo decir marcas?
Brian.

Enrique Santos Discepolo

2010-11-15T21:30:00.002-03:00

Hoy es lunes y los lunes en el trabajo vamos a trabajar con cara de dormidos y con pocas ganas de realizar nuestras tareas. Es una tradicion. Cada uno de los que estamos en la oficina la realizamos con muchas ganas. Generalmente yo soy el que siempre la cumple con el mayor fervor. Mi cara de culo es la mejor de todas, ni que hablar los martes cuando ya no es necesario.

Otra cosa que hacemos los lunes es decir: "empece la dieta" y por eso cambiamos nuestros almuerzos de sanwiche de milanesa de pollo con jamon y queso y coca cola de 600 por un ensalda siempre verde y coca cola de 600.

En conclusion, los lunes son una patada en los ovarios (este blog se solidariza con el movimiento femenino).
Brian.

Majo la chica que lee la mente numero no se cuanto y pico

2010-11-07T16:01:00.001-03:00

Esta historieta se solidariza con todos aquellas personas a las cuales no le dan pan y grisines en el bar La Opera cada vez que cenan o almuerzan ahi. Estamos en contra de esa canalladuria. Queremos un mundo mejor con mozos que siempre recuerden traerte la bandejita, que te sonrian cada vez que te sirven y que te regalen cuando te vayas un caramelo, pero no esos caramelos acidos chotos de abuela, sino caramelos que hagan justicia a la palabra caramelo.

No importa si la bandejita no trae manteca u otro elemento que acompañe al pan, solo queremos que la traiga. Nos gusta el diseño, nos gusta esa maderita fragil y aspera, pero tambien nos gusta y mucho mas el PAN. QUEREMOS PAN, HIJOS DE PUTA, JUICIO Y CASTIGO A ESOS MOZOS DEL ORTO QUE SE OLVIDAN, QUEREMOS JUSTI... ok. Me fui al carajo.

Una nueva historieta de Majo, la chica que lee la mente.
brian.

Soy L.A. Ventura.

2010-10-30T08:25:00.003-03:00

Me encantaria poder opinar algo pero tengo que hacer 15 000 cosas. Te lo juro. Decir esto, decir lo otro, parecer inteligente, que me inviten a mesas de debate, osea, todo piola, pero no puedo hoy. Dejame que pasen unos dias y te tiro la posta en todo: Economia, politica, futbol, pasteleria... Lo que quieras, pero hoy te pido que no.

Es una lastima, yo veo que todos opinan. Miralo a ese sino. Opina y le va barbaro. Ojala yo pudiera salir y decir esas cosas. Imaginate. Diciendo eso, diciendo aquello. Un capo el chabon. Mirame a mi, aca, escribiendo, sabado a la mañana, sin nada importante que cambie el mundo. El otro es un medico cirujano de renombre mundial y yo soy un veterinario que le mete el dedo en el culo a un bulldog para sacarle un soldadito de juguete.

Un saludo a todos los que me conocen.
Atentamente.
Brian J. Janchez.

Historieta Medieval numero despues del nueve

2010-10-25T07:24:00.002-03:00

Tengo un sueño y no se que carajo hago ahora actualizando el blog.
Brian.

¿Una metafora sobre la ferocidad del capitalismo o solo una boludes con dibujitos?

2010-10-11T13:41:00.002-03:00

Historieta publicada en el numero 48 de Fierro.
brian.

Una historieta sobre el domino

2010-10-05T06:09:00.001-03:00

De chiquito jugaba mucho al domino, tanto que no supe que era una pelota hasta que cumpli los 19 años. Jugue muchisimo, por eso debe ser que me pongo nervioso como bailarina de caño en biblioteca cada vez que veo una cajita con fichas. En el trabajo prometi que iba a comprar una para jugar cuando no tuvieramos que hacer y nunca no tenemos que hacer. Bueno, lean la historieta, me dicen que les parecio y yo me voy por ahora.
Un saludo
que sigan bien y recuerden: abriguense y no tomen frio.
Brian.

Tango devuelta

2010-09-26T08:43:00.001-03:00

Otra historieta de tango, ese genero musical que tanto me apasiona... Las bolas. no se un carajo de tango. Jamas escuche nada en mi vida. Por eso me salen asi las historietas sobre eso.
brian.

23 de septiembre

2010-09-18T18:31:00.002-03:00

Resulta que sigo dando el taller de dibujo para niños en el club aca a la vuelta. Me va barbaro. Super contento estoy yo, los del club, los pibes y hasta segun algunos rumores, desde presidencia han visto con ojos buenos mi trabajo ahi adentro.

Hace un tiempo, me llaman de las altas esferas de la institucion barrial, para realizar un volante con historietas para el dia de las bibliotecas que ya esta llegando. Lo hice, me felicitaron, todos contentos, nadie infeliz. Y yo se lo subo a internet para que lo pueda ver.

Nada mas. Un abrazo para todos los que me quieren y felices fiestas.
Brian

Topati para Pelotazo

2010-09-11T09:30:00.002-03:00

Topati numero 4 salida en la Pelotazo numero 5.
brian.

¿Soy L.A. Ventura 5?

2010-09-04T20:08:00.002-03:00

Hoy 4 de septiembre se cumplen 8 años que una seleccion de basket formada por jugadores de la nba era derrotada por un seleccionado de jugadores que no eran de la nba... Ah y tambien es el dia de la historieta. Que loco, ¿no?
brian.

Mas historietas medievales

2010-08-26T20:21:00.002-03:00

No sabes lo que me paso. Resulta que yo tengo hecha en la boca una corona. La cosa es que ese diente siempre me trajo problemas, siempre. Hace unos dias, me empezo a doler el oido y era obvio que era por culpa de este diente del orto.

Hoy fui a la guardia dental y el tipo que me atendio me dice: "se quebro una raiz de la muela. Hay que sacarla". Me dio un calmante y un antibiotico. Y si, a comerla, Brian.

Que sigan bien.
Brian.

El monstruo Topati

2010-08-21T09:35:00.004-03:00

Historieta serializada en la revista digital infantil PELOTAZO.
Brian.

Soy L.A. Ventura 1, 3 y 4

2010-08-11T21:58:00.002-03:00

Hace como un mes mas o menos, empece a trabajar en un lugar que queda en un piso 13. Desde ahi veo el obelisco, el chalet de la 9 de julio y un monton de cosas mas, como por ejemplo una terraza cuya dueña no esta tan buena como para verla tomar sol en maya cuando sea verano.

Aca termina el post. Me voy a dormir, porque mañana tengo que subir 13 pisos para poder trabajar.
Brian.

Historietas Medievales

2010-08-06T20:36:00.002-03:00

Resulta que yo doy un taller de historieta, entonces el lugar donde doy el taller de historieta tiene un diario, entonces me dicen: "hacete un comic, pibe", entonces yo me hago ese comic que entonces se llama "Historietas medievales".
brian.

Papa Luchador 2

2010-07-29T21:43:00.002-03:00

Si tuviera Twitter podria poner: "uh, actualice el blog, que capo soy". Pero no tengo Twitter.
brian

Papa Luchador

2010-07-23T00:23:00.002-03:00

Empece a trabajar en un lugar raro. Pero esta bueno el horario, la gente y la vista de la terraza.

Aca van algunas historietas de Papa Luchador que salieron en la Fierro. POr ahi la proxima suba las que hice despues y jamas fueron publicadas.
Un saludo.
Brian.

Semblanzas Basketbolisticas

2010-07-12T13:14:00.010-03:00

Esta es una frase que dijo Marcelo Bielsa:

Meter una pelota al espacio depende solo de la técnica. Cualquiera puede dar el pase. Tener la visión de hacerlo en el momento justo, con la velocidad y el efecto necesario, precisa del talento. Yo mismo puedo dar un buen pase. Pero en un partido intenso, con la marca encima y sin tiempo para pensar, dar ...un buen pase es de elegidos. Por eso yo me llamo Bielsa y Bochini se llama Bochini.

Claramente, la podemos aplicar a la historieta. Por favor, acompañeme en esta aventura:

Meter una pelota (osea, un dibujito) al espacio (se puede relacionar claramente con un cuadrito) depende solo de la técnica (Es decir, la capacidad de la gente de dibujar adentro de un cuadradito y no fuera, osea tener al menos dos dedos de frente). Cualquiera puede dar el pase (cualquier boludo puede dibujar). Tener la visión de hacerlo en el momento justo, con la velocidad y el efecto necesario, precisa del talento (Flaco, si no entendiste, estamos hasta las nalgas). Yo mismo puedo dar un buen pase (Ese "yo" puede ser leido como "Yo", osea, Yo o vos o el gil que esta al lado tuyo en el cine 3d y estira las manos pensando que las cosas que se mueven hacia la camara existen). Pero en un partido intenso, con la marca encima y sin tiempo para pensar (esta hablando de las fechas de entrega, aunque para un gil como yo, las fechas de entrega no existen porque nadie me paga por hacer esto), dar ...un buen pase es de elegidos (Los amigos de Sasturain que publican en Fierro). Por eso yo me llamo Bielsa (Janchez o cualquier nombre que se te ocurra menos... Peron o Schweinsteiger) y Bochini se llama Bochini (Hay que tener pelotas para llamarse Bochini).

Brian.

Cuatro

2010-07-05T10:32:00.003-03:00

Cuatro historietas al precio de una, si, si, si, cuatro. Todas israelies, si, de ese pais que no juega los mundiales de nada y no tiene que comerse cuatro goles de ningun pais por television.
Brian.

El Zorzal gringo

2010-06-28T10:42:00.004-03:00

Esta historieta es un mal recuerdo de un verano lluvioso y apocaliptico que vivimos en Buenos Aires.

Yo estaba contento, porque me habian llamado para colaborar en la Tango Reporter, la revista de... bueno, cualquier persona se puede imaginar de que se trata. La consigna era Gardel y las historietas. Como sabemos, Gardel no dibujaba ni escribia comics por lo tanto, uno tenia que relacionarlo. Una tarea dificil para un ser humano comun y ordinario, pero no para mi que soy especial como dice mi mama y mi psicologo. Pense: "Si a Gardel le decian Zorzal criollo...Hagamos un comic de un chabon que le digan Zorzal y sea Gringo". (2+2) x (Brian Janchez) = EXITO ROTUNDO. Pero, como ya dije, no todo es alegria y carnaval en mi vida alegre y carnavelesca.

Si seguimos con las formulas: (Buenos Aires) x (Lluvia) = Desastre. Pero si sumamos a esa combinacion el factor anterior tenemos: ((Buenos Aires) x (Lluvia)) x ((2+2) x (Brian Janchez)) = APOCALIPSIS.

Cuando estaba coloreando y letreando la historieta con las correcciones de lenguaje que merecia y analizando minuciosamente cada detalle, se corto la luz y cuando volvio, el archivo PSD de esta historieta se habia cagado rotunandamente. Solo me quedaba esta version que es la que ahora existe en el magico mundo de la internet.

Para mayor informacion sobre Tango Reporter visite su sitio en Internet y si no se dio cuenta, pase el cursor sobre Tango Reporter y vera que podra ir hacia alli inmediatamente.
Brian.

Pelotazo; Soy L.A. Ventura

2010-06-21T13:53:00.004-03:00

Hace ya un tiempo, estoy participando y publicando Pelotazo, una revista infantil que hacemos junto a Jorge y Juampa y la cual pueden visitar haciendo click ACA SI, ¡ACA! ¡NO ALLA! ¡ACA!

La gracia de la revista es que la podes leer online (osea, si no sabes hablar ingles, cagaste, no entendes nada de lo que escribo) o tambien te la podes bajar y leerla en tu computadora como un Steve Jobs cualquiera (Si no sabes quien es Steve Jobs, sos un gil, andate con tus estereotipos de Bill Gates, nerd Multimillonario a otra parte).

Una de las historietas que hago ahi es "Soy L.A. Ventura", de la cual pueden ver su capitulo 2 en esta misma entrada (la proxima, subire el 1 y despues el 189).

Como veran, es humor fino para grandes y chicos.

Brian.

Marisa quiere P--- de Brian Janchez

2010-06-18T00:01:00.000-03:00

Nueva Historieta: Marisa quiere P- - -

2009-10-30T00:01:00.002-03:00

Como dice bien dicho arriba, apartir de la semana (si lo escribo por segunda vez, no esta bien escrito me di cuenta) comienza una nueva historieta cuyo titulo ofrezco adivinar a cambio de grandes premios tales como...

Primer premio - Una revista Caras con un autografo de Pele hecho por mi
Segundo Premio- Un ventilador sin paletas
Tercer premio -una camiseta de basket con manga larga.

Que mas necesitan para participar? Solo envien un SMS con la palabra TRACTOR al *2020, y de esa forma accederan al sistema donde podran ingresar el titulo de la historieta.
Los esperamos.
Brian.

El sabio de sion (protocolo FINAL 36) de Brian Janchez.

2009-10-23T08:00:00.000-03:00

Historietas para El librito

2009-10-21T19:21:00.003-03:00

Algunas historietas que hice para El librito que dirige Juampa, el mendocino.
Saludos.
Brian.

El sabio de sion (protocolo 35) de Brian Janchez.

2009-10-16T00:01:00.000-03:00

El asombroso Super Hijitus

2009-10-13T21:12:00.003-03:00

Vieron cuando estan al pedo despues que le operan la rodilla porque tenian un quiste parameniscal y tienen que quedarse en casa porque la rodilla esta tan inflamada que parece que tuvieran a un nene gordo de ocho años agarrado a la pierna y se ponen a visitar sitios de internet en los cuales le hacen homenajes a Garcia Ferre que fue el creador de Super Hijitus? Bueno, a mi me paso y me cope e hice un homenaje doble. Adivine a quien es el otro...

Huy, me cago. Si, a Spiderman. Bueno, no soy muy bueno con los enigmas. Perdon, prometo la proxima vez esforzarme mas, mucho mas, porque no quiero dejarle nada facil mi proximo interrogante...

A ver, redondo, redondo, barril sin fondo... ¿Sabe que es? ¿Un anillo? Si, gano. Que cagada.
Brian.

Pd: De nuevo perdon, pero me olvide esto: http://trulalamuseum.blogspot.com/ donde hay mas dibujazos para Garcia Ferre.

El sabio de sion (protocolo 34) de Brian Janchez.

2009-10-09T00:01:00.000-03:00

El sabio de sion (protocolo 33) de Brian Janchez.

2009-10-02T13:23:00.001-03:00

El sabio de sion (protocolo 31 y 32) de Brian Janchez.

2009-09-25T00:01:00.001-03:00

El sabio de sion (protocolo 29 y 30) de Brian Janchez.

2009-09-18T00:01:00.000-03:00

El sabio de sion (protocolo 26, 27 y 28) de Brian Janchez.

2009-09-11T00:01:00.000-03:00

Ultimo capitulo de Mc kosher en La Mano.

2009-09-05T18:40:00.003-03:00

Numero 66, tapa de Bombita Rodriguez, final para Mc kosher con su capitulo numero 8, la misma historieta que se puede leer gratis en este blog, pero en papel, todo lindo, con notas de interes general como por ejemplo, esa nota de interes general que a todos generalmente nos interesa leer y mucho mas, porque el rock es mucho mas que musica, como dice el slogan de la publicacion.

Arriba, una imagen con todas los numeros donde aparecio Mc Kosher, asi completa la coleccion comprando numeros atrazados y muy caros en Parque Rivadavia.
Un saludo.
Brian.

El sabio de sion (protocolo 23, 24 y 25) de Brian Janchez.

2009-09-04T03:01:00.000-03:00

El sabio de sion (protocolo 20, 21 y 22) de Brian Janchez.

2009-08-28T02:12:00.001-03:00

El sabio de sion (protocolo 17, 18 y 19) de Brian Janchez.

2009-08-21T06:10:00.000-03:00

El sabio de sion (protocolo 14, 15 y 16) de Brian Janchez.

2009-08-14T06:10:00.000-03:00

Ultimo dia en Israel

2009-08-10T19:55:00.003-03:00

Estaba en Rishon. En la casa del primo Tito. En esa misma ciudad vive tambien mi amigo Alan el cual me junte a desayunar para despedirme despues. Nada parecia que iba a salirse de los planes, pero en realidad, el verdadero plan es que salga todo distinto a lo planeado.

Cafe en Aroma, una importante cadena de barcitos. Mi primer cafe en medio oriente fue ahi, el ultimo tambien. Siempre que voy ahi me pido el especial, osea, el cafe que se prepara con espuma, crema, chocolate, chispitas de chocolate, fuegos articificiales y un enano bañado en caramelo que te lo lleva a la mesa subido a una bicicleta que hace ruidos cuando se pedalea. Hasta ahi, sin problemas, todo se cumplia segun el pacto que tenes que hacer con el Diablo para poder tomar esa delicia, sin embargo, como ya le anticipe, la persona que me preparo el cafe, no tuvo mejor idea que tirar un chocolatin de esos que acompañan a todos los pedidos adentro del cafe.

Cada vez que estoy apunto de terminar, agarro la cuchara y empiezo a llevarme a la boca el chocolate derretido a la boca (si, dos veces a la boca, es espectacular). En una cucharada, empece a bañarme la lengua de dulzura, cuando siento algo raro. Pense que era una ciruela, juro que pense que era una ciruela, pero era el envoltorio del chocolatin. Jodido estaba.

Alan habla hebreo como si fuera Jesus, porque Jesus hablaba Hebreo, no latin o castellano, o quizas ingles, por eso le dije que hable por mi pero no hizo falta. Le mostre a la cajera el papel y me regalo dos facturas super hiper gigantes del tamaño de... de... Iran. SI! de IRAN! Entonces, despues dijo: Rega. Y espere. Espere un segundo, dos, tres y cuatro, entonces me devolvio toda la plata y me puse contento. Alan se puso contento y todos terminamos contentos, porque Aroma se salvo de un juicio y yo de sentirme 30 shekel mas pobre.

Despues vino lo que tenia que venir, un viaje en avion y una espera eterna en el aeropuerto de Barajas y un cruce del Atlantico que me llevo a casa.
Fin.
Brian.

El sabio de sion (protocolo 11, 12 y 13) de Brian Janchez.

2009-08-07T06:10:00.000-03:00

28 de Julio de 2009.

2009-07-29T03:45:00.004-03:00

El 28 de julio de 2009 fue el dia mas largo de la historia. Duro 957 horas y 29 segundos. Durante todo ese tiempo, la poblacion de Migdal Haemek organizo un torneo de domino, el cual no pudo celebrarse la final del encuentro, gracias a los incidentes ocasionados en cuartos de final entre Vladi Faingold y Dudu Vainstein, dos vecinos de la zona.

Los dos ancianos comenzaron las agresiones mediante escupitajos y luego tiradas de fichas, las que ocasionaron al principio 45 heridos, la mayoria con perdidas de globos oculares y dientes. Los dos voluntarios de la policia que se encontraban en el lugar no pudieron apaciaguar a los dos titanes, por lo cual terminaron siendo las primeras bajas inocentes de la lucha. Cabe destacar que tanto Vainstein como Faingold eran de origen sovietico, lo cual nadie se asombro de la increible fuerza atomica de ambos. Raquel Fridman nos comenta :"Se pegaban y pegaban, era aterrador, pero tambien muy divertido. Con mis nietos siempre pensamos que hacer a la tarde, porque mucho para hacer aca no hay, pero esto fue un espectaculo sin precedentes... Ademas, gratis".

La pelea termino a la hora 546, con Faingold atravezado por la sombrilla del Dr. Jaim Levanon, quien se preparaba para ir a la playa de Haifa esa misma tarde. "Esto no puede ser, a mi quien me devuelve la sombrilla ahora? eh? Quien? Netanyahu? Que se vayan a cagar!!!", comento Levanon enfadado por como usaron el objeto de su propiedad.

La cantidad de muertos no ha sido anunciada aunque se calculan entre 857 y 859, con un promedio de 858. Los heridos, sin embargo, suben a la cifra de 7 millones. Mientras que la baja de gatos y hormigas inocentes es de 15 billones.
Brian.

Masgan

2009-07-26T03:10:00.006-03:00

Yo no creia, pensaba que era una boludez, en serio, era un descreido, pero es verdad que hace calor en medio oriente. Ahora entiendo porque se pelean a cada rato, esta claro que es por quien se queda con la mayor cantidad de aires acondicionados, porque, sino no se entiende que el mundo este en guerra cada dos por tres por estos pocos kilometros de arena caliente.

Ya se que no es muy interesante hablar de la temperatura de un pais, es mas, no lo voy a hacer. Desde que llegue aca que no leo un diario, y no porque no quiera, sino porque no entienda, por eso ni se cuantos grados hace. Por eso es mejor utilizar un servicio metereologico acorde a uno: El MCd (Me Cago de).

Basicamente este sistema se basaria en la capacidad sensorial de cada persona, por ejemplo, en mi caso el MCd de hoy es MCdC o sea, segun mi analisis personal del dia de la fecha y que depende de valores inexplicables para lectores de blogs es: Me Cago de Calor. Sin embargo, el estudio realizado por mi no es confiar ya que el resultado de analisis es siempre el mismo hace varios dias. Espero poder encontrar una solucion y brindarles un mejor servicio a usted, amigable companiero del ciber espacio.
Hasta la proxima.
Brian.

Keren Hayesod

2009-07-19T02:57:00.004-03:00

Yo vivo cerca de la calle Keren Hayesod. Por esa calle salgo cada vez que quiero ir al centro de Migdal Haemek a pesar que tengo otras salidas mas rapidas para llegar alla. Una de ellas es por un atajo, Israel esta construida con atajos en todas las manzanas de este biblico pais. Se puede ir por alla y por aca, y siempre resulta que es mas rapido ir por ahi. Cosas raras del lugar. El otro camino es por la calle Hativat Golani (lo escribi mal, estoy seguro) pero por ahi no voy mucho porque esta el kioskero que me vende la coca 1 shekel mas cara que en otros lugares.

Volviendo al tema de Keren Hayesod. Es un camino agradable, lleno de naturaleza para ver, gente linda y sonriente, casas hermosas y por sobre todas las cosas animales muertos. Si, Keren Hayesod se caracteriza por eso, por matar pobres animales. El primero que vi fue un bicho bolita completamente decapitado en medio de la calle. Me quede mirandolo y no sabia que hacer. Digo, sacarle una foto o seguir caminando hacia casa.

Despues le siguio un gato. El pobre animal estuvo tirado en medio de la vereda una semana, si, UNA SEMANA DESCOMPONIENDOSE. Era asqueroso, lo juro. Cuando pasaron los siete dias de la muerte, lo sacaron y lo peor de todo es que en ese mismo lugar quedo una mancha negra. Ay, Dios, me dan ganas de vomitar.

Se imaginaran que ya tengo el estomago de hierro gracias a esto, por eso, los dos animales que siguieron (una rata y una rata) no me causaron nada, ni siquiera indiferencia (entonces que? No se, segui leyendo). Bueno, en realidad este post se termina aca, no hay mucho mas que leer, perdon, pero no se me ocurre mucho mas y moralejas no creo que tenga mi vida y menos la historia de como camino por una calle llena de animales muertos. Un saludo.
Brian.

Eventos

2009-07-15T03:03:00.004-03:00

Dos eventos en dos dias. No tengo mas cabeza. Me duele pensar en solo tratar de recordar algo pero no quiero. Olvido y perdon.

El lunes fui a las Macabeadas. Mejor dicho, la inauguracion de las olimpiadas judias. Mas alla que te lo repiten todo el tiempo que es el evento deportivo judio del anio, te hace pensar algo: No hay otro. Salvo que usted piense que el campeonato de Burako y truco de Bet am de Lanus sea un evento de suma importancia.

Me acabo de dar cuenta que el ultimo parrafo lo escribi con bronca. Como sigo?

Dia siguiente, paseo por Rishon Le Tzion y festival Argentina con la participacion de Cesar Isella y Leon Gieco. Estuvo buenisimo, pero loco, un choripan que ni siquiera es choripan no puede costar 20 shekelim. NO! NO PUEDE SER! NI OLVIDO NI PERDON! Encima, te vendian Churros con dulce de leche que no eran churros con dulce de leche, pero se podian comer. Entonces, aca si, OLVIDO Y PERDON, pero no con el choripan, loco, NO! NO! Y NO!!

Y Leon Gieco? Muy lindo, canto mucho, el otro viejo no se quien era, pero... LOCO!! 20 SHEKALIM UN CHORIPAN DEL ORTO!!?!?!? Vayanse a cagar.
Atte.
Brian Jonathan Janchez.

Desierto

2009-07-12T03:06:00.006-03:00

Ultimo tiul del viaje: Spa y caminata cerca de Beer Sheva.

Viajo a Tel Aviv, espero el micro y nos vamos al sur de Israel. Ahi no hay nada mas que bases militares, pero sin querer alguno se equivoco y puso un spa con aguas termales. Lamentablemente, nos toco una guia que no hablaba bien castellano, pero cuando hacen el curriculum ponen que lo hablan solo para decir que saben mucho mas que otras personas. Osea, mienten. Yo no entiendo como la gente puede decir alguna mentira, esta mal mentir y dios se enoja cuando mentimos. A mi me pasa a veces que me tratan de mentiroso, pero la verdad es que yo cambio la realidad para ocultar cosas que hago, que no es lo mismo que mentir, pero la gente no entiende.

La cuestion es que la mina no podia decir una frase sin que nos rieramos mucho. Yo soy educado, me fui al fondo a reirme para que no se me viera pero... Se me escuchaba.

El spa estuvo barbaro, habia piletas con distintas temperaturas e incluso un sauna en el cual casi muero. Pero estuvo lindo y yo recomiendo mucho visitar spas en el sur de Israel, para mayor informacion visite: http://www.ese-spa-que-esta-al-sur-de-israel.co.il/.

Luego Vino la caminata por el desierto. En serio y con una mano en el corazon, parece que es la luna, bah, no se, ya me arrepiento de haber puesto mi mano en el corazon, porque no se como es la luna, es mas, no creo que ni Amstrong sepa como es la luna, seguro fue todo un programa de television para joder a los rusos y despues los rusos me jodieron a mi con esa pelicula del orto.

Caminamos muchisimo y en varios oportunidades estuvimos al lado de un precipicio besando a la muerte (que groso que soy escribiendo), pero supimos salir adelante sin problemas. Es mas, entre los chicos del plan hicimos el campeonato sudamericano de tropiezos. Gano Chile cayendose 3 veces, seguido de Uruguay con 1. Argentina y Brasil quedaron con el arco invicto. Felicitaciones a los chilenos por no saber mantener su centro de equilibrio y hacernos reir mucho.

Despues volvimos y me comi un sanwiche de atun. Estaba rico. Aguante el atun.
Brian.

30

2009-07-05T03:11:00.002-03:00

Faltan 30 dias para que vuelva a Espania. Si, Espania, ese delicioso aeropuerto. Y digo esto porque lo unico que conozco de Espania es el aeropuerto y con eso ya tacho ese pais en mi mapa mundial de visitas. Espania, que alegria.

Sin embargo, en 31 dias estoy devuelta en Argentina, el pais donde me enseniaron a decir que todos los demas son putos y pechos frios y encima es verdad.

Entonces? Bienvenido el ultimo mes. Hola, como estas? Barbaro, vos? Bien, esperandote, zonzo.

No se imagine que me muero de ansias de volver, aca la estoy pasando genial, pero se imaginara que uno extrania y necesita ver la pelicula de James Bond con subtitulos al menos.
Un saludo y hasta que se me ocurra algo gracioso que escribir.
Brian

PD: BRIAN JANCHEZ EN CORDERITO PATACOMICS!!!!

http://www.corderitopatacomics.com/

Publique una historieta en Corderito Patacomics, haciendo click en el link podra acceder a una increible recopilacion de trabajos hermosos pero menos hermosos que yo, pero hermosos al fin.

Lea en:

http://www.corderitopatacomics.com/

Muchas gracias.