martes, marzo 22, 2016

Abraham y Dov

Lo unico que tengo para contar es lo destruido que estoy. Que termine un diseño, que revise lo otro, que mande un mail, que baje, que suba, que llame, que otra vez imprima, que no imprima mas, que cambie un nombre, que agregue otro, que saque el anterior y asi y asa. Por eso, para levantar el rating del blog, vamos a hablar de como me encontre dos viejos el otro dia y mi charla con ellos.

Para ir a dar taller a Punc (Belaustegui 393, martes de 18:30 a 20 hs), bajo del subte en Malabia y agarro esa calle para despues agarrar Warnes y por un ultimo Belaustegui. Hace unas semanas, yendo por ese recorrido, veo a dos viejos tomando cafe. Dos ex profesores de la secundaria de historia judia. Uno de ellos, Abraham, fue el que me dio el diploma en mi ultimo año. Dov, en cambio, no tiene anecdota. Por eso, centremonos en Abraham, no porque Dov haya sido mal profesor, todo lo contrario, pero no puedo contarles algo mas alla de que es viejo, judio y pelado.

En las clases de historia judia de Abraham, iba, escuchaba lo que decia y cuando habia prueba anotaba lo que el habia dicho. Generalmente me sacaba 8 y me iba muy bien. Era una materia que me gustaba mucho y como veran me resultaba sencilla. Me gustaba mucho como Abraham daba las clases y sin dudas fue uno de mis profesores preferidos de la vida entera y mundial. Generalmente, cuando me sacaba alguna mala nota o me comia un reto de un profesor, agachaba la cabeza y me comia toda la mierda que habia. Sin embargo, la unica vez que le discuti a uno, fue con Abraham.

Fue por una prueba sobre los años 30 en Palestina, los conflictos entre arabes y judios, el libro blanco, pre II guerra mundial y demas etcs. Como dije antes, no bajaba de 8 ninguna prueba con el, pero aquella me saque un 5,50. No lo podia creer. Aca habia pasado algo mal. Fui con toda la furia a pelear mi nota, ese viejo hijo de puta me habia cagado la vida y no podia ser asi. Discutimos. Se puso rojo, rojisimo. Abraham era un tipo al que deciamos Bimbo de lo blanco que era, por eso, llamo muchisimo la atencion el color fuego que tomo por mi discusion. Y yo seguia discutiendo y discutiendo.

Pero el tipo tenia razon.

En el examen, me mande la cagada de confundir conceptos, parecidos pero nada que ver. Entonces, cuando lo vi el otro dia, me presente, obviamente no se acordaban de mi, les conte quien era, le dije que me habia dado el diploma y le pedi disculpas. Me fui, los deje tomando cafe y segui caminando hacia Punc.
Brian.

miércoles, marzo 09, 2016

En fin


James Hadley Chase nacio el mismo dia que dos figuras centrales de la cultura popular mundial e intergalactica: Jesus y quien les escribe. Londinense, Hadley Chase (1906) fue un escritor de novelas de misterio. Quizas, hoy, despues mas de 70 años, "Una corona para tu entierro" sea el lugar mas comun de todos los lugares comunes para una historia policial, sin embargo, para lectura de transporte publico es ideal. Cada dia que subo al subte, me dejo atrapar por una prosa divertida, atrapante, que me empuja a leer mas y mas, pero la verdad, no tengo ganas de hablar de este libro. Me aburre hablar de algo que no termine de leer y que tampoco esta taaaaaaaaaaan bueno. Por eso, cambiemos de tema.

El fin de semana, pase por los puestos del parque centenario, un poco para pasear, un poco para ver si habia algun Megazord. Lamentablemente, no encontre ninguno, pero vi algo que definitivamente era especial. Una cenicienta hecha juguete. El mecha de B-Robo Kabutack (¿QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE? Si, B-Robo Kabutack, papu). Un robot que tiene un modo explorador y un modo de combate sumado a que es piloteado por un robot que tiene un modo "cara Disney" y otro de pelea. Es el mejor juguete de la historia. No hay palabras para describir lo increible que es. Por eso no voy a escribir mas sobre eso.

Por ultimo, las ultimas veces que salimos a pasear por el barrio con Muffin, nos encontramos con un caniche negro llamado Bongo. Es muy pero muy pero muy obvio que el estimado Bongo tiene ganas de conocer mas intimamente a mi perrita, pero Muffin no se deja seducir. Cada vez que lo ve, se esconde, no le da bola o me mira y me dice "llegamos tarde al pago facil" (aunque el pago facil esta cerrado porque son las 7 de la mañana). Es una perrita muy dificil de seducir.

Y ya se que puse "por ultimo" en el parrafo anterior pero lo ultimo esta en este, lo juro. Mi amigo Santiago, el mejor amigo de todos los amigos del mundo, vino de visitar al taller que doy en Punc. Ni bien entra, saca una bolsa y me dice "toma, es un regalo" y adivinen que habia adentro. No, no habia un Megazord. Tampoco, dos Megazords. Habia 6 muñecos trucos de Power Rangers, cada uno con el color original de la primer serie (Rojo, Azul, Amarillo, Negro, Rosa y Verde). Definitivamente, Santiago no es solo el mejor amigo de todos los amigos del mundo, tambien el mejor ser humano.
Brian.

miércoles, marzo 02, 2016

San Bernardo


Cuando uno decide irse de vacaciones, asume que va a descansar y renovar las energias para todo un año de nuevos desafios (aunque, a veces, no tengan nada nuevos). Por esa razon, uno arma el bolsito, se escapa a San Bernardo* y espera que la paz y la calma lo bañen en un ritual magico y mistico. Se va a la playa, se come como un animal y se aprende las publicidades de los aviones que pasan volando: "pochoclomania, las manos arriba, pidan y pidan, es nutritivo, ¡POCHOCLOMANIA!". Sin embargo, lentamente, aparece el monstruo, esa figura negra, gigante y con olor a caos y estres.

Vacacionar en el pais, implica que se puede ir a cualquier cajero en cualquier momento y sacar plata sin problemas. La teoria dice eso y mas de una persona dira que es asi y es la verdad absoluta. Pero es mentira. La ciudad de San Bernardo tiene 1 cajero para los 16 millones de turistas que la pisan cada verano. Un cajero. Uno solo. Como no estaba al tanto de este pequeño detalle, fui pensando que podia ir al cajero link y obtener el dinero que necesitara sin problemas pero no ocurrio asi. Tuve que comerme 104 minutos al sol para poder sacar la plata suficiente para comprarme un choclito en la playa. 104 minutos exactos.

En ese tiempo, me deshidrate como burro, putee en hebreo, arameo y griego antiguo y casi hago que un caniche muera atropellado (es verdad, no pienso contar esa historia porque me hace muy mal). Mientras sucedia todo eso, pensaba "¿como puede haber un solo cajero?". No supe la respuesta en ese momento, no la se ahora tampoco.
brian.

*San bernardo: Fue la primera vez que visite la ciudad. Jamas en la vida lo habia hecho, mitad porque no me voy nunca de vacaciones, mitad porque era la ciudad que se iba de vacaciones la hermana de mi papa y ella era como el diablo en mi familia. Un detalle de color como dicen por ahi.

miércoles, febrero 10, 2016

Wachin



Como poder, podia, pero tambien podia hacerme el distraido y no "ver" el twit, pero dos minutos despues exactos, me llegaba el mensaje: "¿me podes cuidar a Wachin?". Y dije que si, ¿por que iba a decir que no? Soy el mejor ser humano despues de Spielberg y el Papa, era imposible que dijera que no. Por eso, durante todo el fin de semana largo XL, me hice cargo de un perrito salchicha muy simpatico, muy narigon y muy...............................................................

El viernes llega Nahuel con el perro, me deja las cosas, me muestra los remedios que toma, la cantidad de comida que tiene que comer por dia, el colchoncito que usa y algunas cosas mas que recuerdo. Me desea buena suerte y se va. Mientras Muffin pispeaba al invitado, me pongo a ver que cocinar. No me acuerdo que cene, pero supongamos que tenia intenciones de cocinar jabali, saque el bicho del freezer, lo puse a descongelar y despues me puse a pelar papas y cebollas para acompañarlo. De repente escucho un ruido, como un globo perdiendo aire o un chanchito siendo degollado, voy hacia la escalera y ahi estaba Wachin, llorando, extrañando a su amo. Lo alzo, me lo llevo al comedor y me siento en el sillon junto a Muffin. Le explico que Nahuel se fue de vacaciones, que no lo pudo llevar porque es un ser humano espantoso y que ahora tiene que aceptar somos su nueva familia. El perrito entendio perfectamente el mensaje.

Cenamos, boludeamos un toque y nos vamos a dormir.

Muffin ya medio no lo soportaba mas y se mantenia alejada de Wachin. El, mientras tanto, en vez de dormir decidio que era un buen momento de inspeccionar la casa al mismo tiempo que yo dormia. Algunos ladridos y corridas despues, decido que Wachin se venga a la cama conmigo (lugar del que no puede bajar sin ayuda) y Muffin que se quede en el pasillo, lugar donde duerme cuando hace mucho calor.

A la mañana siguiente, salimos a pasear. Antes de ir al Douglas, damos unas vueltas y aprovechamos para el escuadron canino haga sus necesidades o mejor dicho Muffin y yo veamos como Wachin hace una caca tan larga como el. Casi no me entra toda esa mierda en la bolsa despues de levantarla del piso. Nos quedamos los tres parados en silencio un buen rato. Despues fuimos al bar y desayunamos.

No me acuerdo que paso los dias siguientes.

Ayer, Nahuel tenia que volver de sus vacaciones. Mientras esperaba un mensaje de el, lo miraba a Wachin, la miraba a Muffin y miraba las ojeras que tenia. 2 perritos hiperactivos es demasiado. Casi es imposible, ni Spielberg ni el Papa podrian con una tarea semejante. Cuando estaba apunto de dormirme, Nahuel me avisa que esta en camino pero que va a llegar muy tarde. Que lo banque un dia mas. Y si, lo banque, ¿para que estan los amigos?
brian.

jueves, febrero 04, 2016

Medico laboral


Desde que empezo esta semana que vengo amagando caerme enfermo de una de esas gripes de verano. Por eso, un dia parece que si, al otro parece que no. Como si fuera un subibaja energetico. Gran parte del dia me lo paso en el trabajo, por eso, sin muchas dudas, baje al consultorio del medico laboral y pedi que me atendiera. No me imaginaba para nada lo que iba a pasar despues.

Un par de veces fui a ver al mismo medico. La primera, durante un ataque de dolor en la garganta, me dio una pastilla para hacer gargaras contra el mal aliento y la siguiente me mando a casa cuando le dije que era una canilla libre de vomito sin revisarme, solo escuchando mi relato (obviamente, atrapante, electrizante, sin comparación). Por eso, esta semana fui a verlo esperando me mandara devuelta a mi hogar, pero no lo convenci. Le dije que tenia un dolor de cabeza espantoso y me sentia mareado y sin energia, por eso fruncio los ojos, se rasco la pera y dijo: "no tengo nada para darte". Nada. No tenia ni un mejoralito. Ni un beldent sin azucar de eucaliptus y anana. Empezo a revisar los cajones y encontro un calmante, me dijo que me lo tomara y que viera.

No lo tome.

Cuando volvi a casa, despues de mi jornada laboral, me acoste, me tape hasta el cuello a pesar del calor y me dormi hasta el otro dia.
Me senti un poco mejor.
brian.

viernes, enero 29, 2016

Joni


Hace unos instantes, ordenando el desorden infinito que son las boletas de gas, luz, obra social y servicios de pasteleria, encontre mi carnet de Imperio Juniors, club en donde empece a jugar al basket. Y viendo mi foto, de aquel niño de 11 años, regordete y rayo al costado, me acorde que el entrenador que tenia no sabia mi nombre y me bautizo "Joni" (ok, es mi segundo nombre pero todos me decian Brian salvo el). El nivel de hartazo que ocasiono este hombre fue tal que cada vez que me llamaba, automaticamente sacaba el carnet y le señalaba la B, la R, la I, la A y la N. Nunca me llamo asi.

Esta semana en el trabajo paso algo raro. Dos personas me gritaron para que vaya a verlas y yo fui. Porque soy muy copado, pero no deberia haberlo hecho. No lo digo por un simple capricho, pero no deberia moverme ni 1 microcentimetro si el grito es "JOOOOOOOOOONIIIIIIIIIIIII, ¿PODES VENIIIIIIIIIIR?".

Loco, me llamo BRIAN... BRA - I- AN.
brian.

miércoles, enero 20, 2016

Lavandina


¡OH! ¡Fin de semana! Ocio, alegria, fiesta, descanso infinito y vivir en medio de una lluvia de papel picado de mil millones de colores durante 2 dias enteros, 48 horas seguidas de alegria atomica. Uno de los momentos mas felices de mi fin de semana es cuando me pongo a lavar la ropa. ¡Que feliz que soy! Me encanta ir con el canasto al lavadero, prender el lavarropas, combinar el jabon con el perfume y que 30 minutos mas tarde este todo limpito. ¡Colgar tambien me parece superdivertido! Sin embargo, este fin de semana paso algo raro. Sentia que todo se habia vuelto repetitivo, aburrido y necesitaba un cambio. Gire la viste a todos los lados que se puede y ahi encontre la solucion...

Unas semanas atras, una remera blanca con el logo de los New Jersey Nets se me habia vuelto azul. Le coloque un poco de lavandina y volvio a ser blanca y pura como algo blanco y puro. Nunca nadie me explico bien como funciona hipoclorito de sodio, pero pense que funcionaba para sacar manchas fuertes y fue lo que use para lavar la ropa este ultimo fin de semana. ¿Que podia pasar de malo? Les juro que no sabia lo que podia pasar.

La lavandina destiñe. Asi de facil. Un calzon ahora es rosa, una chomba negra es 65% roja y otra de rayas blancas y azules tiene algunos tintes de color salmon. El resto sobrevivio sin problemas, pero no es suficiente para sacarme el peso de 15 millones de kilos de boludez.

Equivocandose, uno aprende, ¿no?
brian.

martes, enero 12, 2016

La sangre se esparce rapidamente


"La sangre se esparce rapidamente" es una recopilacion de cuentos que escribio el peor director de cine de la historia, Ed Wood, para diferentes publicaciones a lo largo de sus ultimos años de vida. Los cuentos van desde policiales a relatos belicos, pasando por historias de mucha violencia y cuasi porno. Incluso, algunos son de corte humoristico aunque no queda claro si lo son aproposito o por esa falta de sentido que ha rodeado a la obra de Wood. Lo que llama la atencion luego de leer un tercio del libro, es que son cuentos que se leen con mucha fluidez, son divertidos y dan ganas de seguir leyendo.

Es obvio que si esta recopilacion no la hubiese escrito Wood, nunca hubiera sido publicada. Porque mas alla que haya sido considerado el peor realizador de cine de la historia del mundo entero, ser un travesti alcoholico amigo de Bela Lugosi lo convirtio en algo que opaco en cierta forma a su obra, o mejor dicho, el se convirtio en su propia obra. La historia de Ed Wood es apasionante, contradictoria, divertida pero por sobre todas las cosas, triste. Un hombre que busco el exito y hacer lo que le gustaba a pesar de comerse todos los knock outs de la vida. Por eso y a pesar de no tener un gramo de talento para el cine, esa figura pudo ser una bomba atomica de entusiasmo y en algun punto, convertirse en un faro de fe para muchos. Sus cuentos no son formidables, estan bien y entretienen, pero lo interesante en este caso es que ayudan a construir mejor a ese personaje que fue Wood y todo un mundo donde travestis reyes de tribus perdidas en la selva, pilotos de avion esperando la muerte o curas manejando ships en medio de explosiones son coherentes dentro de su incoherencia. Es decir, se arma un castillo de sentido estetico donde esas narraciones de tipo cine clase b se justifican.

Un gran libro. Gran, gran.
Brian.

martes, enero 05, 2016

Treinta

Uffff.... Cumpli 30 años y esperaba que al llegar a las 00:00 hs del ultimo 24 de diciembre, toda esa gigantesca ansiedad y vacio existencial desapareciera. Bueno dije yo, quizas mas tarde, por ahi me voy a dormir y cuando me levanto ya no estan mas. Me meti en la camita, me tape hasta el cuello a pesar de la sensacion termica de 39º y me dormi. Durante esas casi 8 horas dormido, soñe con un plato de fideos que cambiaba de gustos (de bolognesa a pesto y despues a 4 quesos) y el mozo era un compañero de la primaria que seguia teniendo la misma cara que a los 9 años. Cuando me desperte, me levante de la cama, fui al baño, hice pis, me lave la cara (no me lave los dientes) y fui al living. ¿Quienes estaban ahi desayunando? Mi ansiedad y mi vacio existencial. Encima, estaban comiendo esas facturas que parecen panes viejos con un poco de mermelada encima.

Ya pasaron 12 dias de llegar a las 3 decadas y pasaron un millon de cosas. Celebre mi primer navidad, lleve facturas al trabajo por mi cumpleaños que nadie comio, vi Star Wars dos veces en el cine y hasta tuve diarrea y vomitos. Pero.....

Tener 30 es igual que tener 29.
brian.

miércoles, noviembre 25, 2015

Este blog

La idea basica de escribir en el blog es la de poder ejercitar la escritura al menos una vez a la semana. Desde un primer momento, mi intencion es escribir cuentos, incluso alguna novela pero hasta ahora no he encontrado el momento para hacerlo. El poco tiempo libre que tengo para desconectarme lo aprovecho para hacer historietas. Por eso, mientras tanto, mi blog se ha inclinado hacia una especie de gimnasio creativo donde desarrollo algunos textos de cierto tono humoristico pero que funciona tambien como diario personal. O sea, un blog cualquiera.

El ultimo tiempo, me esta pasando que cada vez que llego a esta instancia, es decir, frente al editor de texto de blogger, no se que escribir. Pienso, repaso, busco en mi cabeza, pero no encuentro que decir. No es que no lo haya, es que el problema es que hay cosas que elijo no contar, porque se que me causarian problemas en general. Sin embargo, he llegado a una situacion que no me queda otra que escribir al respecto.

Me tienen los huevos llenos todos. TODOS, TODOS Y TODOS USTEDES.

Pero con onda, alegria y mucha fe lo digo.
Brian.