martes, marzo 22, 2016

Abraham y Dov

Lo unico que tengo para contar es lo destruido que estoy. Que termine un diseño, que revise lo otro, que mande un mail, que baje, que suba, que llame, que otra vez imprima, que no imprima mas, que cambie un nombre, que agregue otro, que saque el anterior y asi y asa. Por eso, para levantar el rating del blog, vamos a hablar de como me encontre dos viejos el otro dia y mi charla con ellos.

Para ir a dar taller a Punc (Belaustegui 393, martes de 18:30 a 20 hs), bajo del subte en Malabia y agarro esa calle para despues agarrar Warnes y por un ultimo Belaustegui. Hace unas semanas, yendo por ese recorrido, veo a dos viejos tomando cafe. Dos ex profesores de la secundaria de historia judia. Uno de ellos, Abraham, fue el que me dio el diploma en mi ultimo año. Dov, en cambio, no tiene anecdota. Por eso, centremonos en Abraham, no porque Dov haya sido mal profesor, todo lo contrario, pero no puedo contarles algo mas alla de que es viejo, judio y pelado.

En las clases de historia judia de Abraham, iba, escuchaba lo que decia y cuando habia prueba anotaba lo que el habia dicho. Generalmente me sacaba 8 y me iba muy bien. Era una materia que me gustaba mucho y como veran me resultaba sencilla. Me gustaba mucho como Abraham daba las clases y sin dudas fue uno de mis profesores preferidos de la vida entera y mundial. Generalmente, cuando me sacaba alguna mala nota o me comia un reto de un profesor, agachaba la cabeza y me comia toda la mierda que habia. Sin embargo, la unica vez que le discuti a uno, fue con Abraham.

Fue por una prueba sobre los años 30 en Palestina, los conflictos entre arabes y judios, el libro blanco, pre II guerra mundial y demas etcs. Como dije antes, no bajaba de 8 ninguna prueba con el, pero aquella me saque un 5,50. No lo podia creer. Aca habia pasado algo mal. Fui con toda la furia a pelear mi nota, ese viejo hijo de puta me habia cagado la vida y no podia ser asi. Discutimos. Se puso rojo, rojisimo. Abraham era un tipo al que deciamos Bimbo de lo blanco que era, por eso, llamo muchisimo la atencion el color fuego que tomo por mi discusion. Y yo seguia discutiendo y discutiendo.

Pero el tipo tenia razon.

En el examen, me mande la cagada de confundir conceptos, parecidos pero nada que ver. Entonces, cuando lo vi el otro dia, me presente, obviamente no se acordaban de mi, les conte quien era, le dije que me habia dado el diploma y le pedi disculpas. Me fui, los deje tomando cafe y segui caminando hacia Punc.
Brian.

miércoles, marzo 09, 2016

En fin


James Hadley Chase nacio el mismo dia que dos figuras centrales de la cultura popular mundial e intergalactica: Jesus y quien les escribe. Londinense, Hadley Chase (1906) fue un escritor de novelas de misterio. Quizas, hoy, despues mas de 70 años, "Una corona para tu entierro" sea el lugar mas comun de todos los lugares comunes para una historia policial, sin embargo, para lectura de transporte publico es ideal. Cada dia que subo al subte, me dejo atrapar por una prosa divertida, atrapante, que me empuja a leer mas y mas, pero la verdad, no tengo ganas de hablar de este libro. Me aburre hablar de algo que no termine de leer y que tampoco esta taaaaaaaaaaan bueno. Por eso, cambiemos de tema.

El fin de semana, pase por los puestos del parque centenario, un poco para pasear, un poco para ver si habia algun Megazord. Lamentablemente, no encontre ninguno, pero vi algo que definitivamente era especial. Una cenicienta hecha juguete. El mecha de B-Robo Kabutack (¿QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE? Si, B-Robo Kabutack, papu). Un robot que tiene un modo explorador y un modo de combate sumado a que es piloteado por un robot que tiene un modo "cara Disney" y otro de pelea. Es el mejor juguete de la historia. No hay palabras para describir lo increible que es. Por eso no voy a escribir mas sobre eso.

Por ultimo, las ultimas veces que salimos a pasear por el barrio con Muffin, nos encontramos con un caniche negro llamado Bongo. Es muy pero muy pero muy obvio que el estimado Bongo tiene ganas de conocer mas intimamente a mi perrita, pero Muffin no se deja seducir. Cada vez que lo ve, se esconde, no le da bola o me mira y me dice "llegamos tarde al pago facil" (aunque el pago facil esta cerrado porque son las 7 de la mañana). Es una perrita muy dificil de seducir.

Y ya se que puse "por ultimo" en el parrafo anterior pero lo ultimo esta en este, lo juro. Mi amigo Santiago, el mejor amigo de todos los amigos del mundo, vino de visitar al taller que doy en Punc. Ni bien entra, saca una bolsa y me dice "toma, es un regalo" y adivinen que habia adentro. No, no habia un Megazord. Tampoco, dos Megazords. Habia 6 muñecos trucos de Power Rangers, cada uno con el color original de la primer serie (Rojo, Azul, Amarillo, Negro, Rosa y Verde). Definitivamente, Santiago no es solo el mejor amigo de todos los amigos del mundo, tambien el mejor ser humano.
Brian.

miércoles, marzo 02, 2016

San Bernardo


Cuando uno decide irse de vacaciones, asume que va a descansar y renovar las energias para todo un año de nuevos desafios (aunque, a veces, no tengan nada nuevos). Por esa razon, uno arma el bolsito, se escapa a San Bernardo* y espera que la paz y la calma lo bañen en un ritual magico y mistico. Se va a la playa, se come como un animal y se aprende las publicidades de los aviones que pasan volando: "pochoclomania, las manos arriba, pidan y pidan, es nutritivo, ¡POCHOCLOMANIA!". Sin embargo, lentamente, aparece el monstruo, esa figura negra, gigante y con olor a caos y estres.

Vacacionar en el pais, implica que se puede ir a cualquier cajero en cualquier momento y sacar plata sin problemas. La teoria dice eso y mas de una persona dira que es asi y es la verdad absoluta. Pero es mentira. La ciudad de San Bernardo tiene 1 cajero para los 16 millones de turistas que la pisan cada verano. Un cajero. Uno solo. Como no estaba al tanto de este pequeño detalle, fui pensando que podia ir al cajero link y obtener el dinero que necesitara sin problemas pero no ocurrio asi. Tuve que comerme 104 minutos al sol para poder sacar la plata suficiente para comprarme un choclito en la playa. 104 minutos exactos.

En ese tiempo, me deshidrate como burro, putee en hebreo, arameo y griego antiguo y casi hago que un caniche muera atropellado (es verdad, no pienso contar esa historia porque me hace muy mal). Mientras sucedia todo eso, pensaba "¿como puede haber un solo cajero?". No supe la respuesta en ese momento, no la se ahora tampoco.
brian.

*San bernardo: Fue la primera vez que visite la ciudad. Jamas en la vida lo habia hecho, mitad porque no me voy nunca de vacaciones, mitad porque era la ciudad que se iba de vacaciones la hermana de mi papa y ella era como el diablo en mi familia. Un detalle de color como dicen por ahi.